|
Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, - это звонкоголовые калеки среднего образования.
Сама же продукция - специалисты высокой квалификации.
Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев - девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде - Луис Альберто. Дон Жуан с классным журналом или "Первый учитель" в борделе. То ли всё это - дидактика, то ли - эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность. Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что, читая в тиши кабинета Достоевского, думаешь о мини, а снимая с кого-нибудь мини в тиши будуара, начинаешь, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Но это не так. Впрочем, прекращаю "жалобы турка" и высказываюсь по существу. Какие они, девушки - XXI? Что в первую очередь поражает иностранцев в России? Да, конечно, обилие красоток. Но, если быть точнее (это, кстати, результат серьезного исследования), - разнообразие типов женской красоты. За бугром все не так.
Есть, например, тип южной итальянки. Более менее устойчивый: брюнетка с формами.
Тип северной итальянки: блондинка с формами.
Тип голландки: нечто угрожающее, белёсое и большое.
Тип американки: дебильно-веселое облако в штанах.
Тип француженки: позавчерашний кекс, похожий на поролон из дивана умершей старой девы. И т.п.
У нас же в течение каких-то десяти минут можно встретить любой тип. Двухметровая брюнетка с синими глазами - нате вам. Компактная блондинка с карими глазами - получите. Шатенка с зелеными, лысая в очках - все есть, как в Греции. Русские мужчины, надо сознаться, обнаглели и расслабились. Им (нам) кажется, что это норма. Но такого парада глаз, волос, ног и других архитектурных излишеств нет больше нигде в мире, разве что, говорят, где-то в Латинской Америке, но это далеко, отсюда невидно. Так вот. Популяция девушек-XXI феноменально разнообразна. Мне кажется, она ещё более разнообразна, чем 10 или 20 лет назад. В чем причина? Не знаю. Смешение кровей, наверное. Далее: девушки-2003 напрочь лишены комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан специально для них. По заказу в особом каталоге, причем с огромной прогрессивной скидкой. Отсутствием комплексов девушки во многом обязаны возросшему благосостоянию их родителей. Чем человек богаче, тем он проще. Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: "Мне это не нравится". Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намеков они не признают. Скажем, идет у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа "кол", "пень" и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички - дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп - бумажка со стола улетела. Хлоп - занавеска качнулась. С такими ресницами она могла бы вентилятором работать. Вот так сидит она и не знает существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: "На чем вы сидите?" Имею в виду "стул" - существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: "На попе", - говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, делать? Сиди уж и дальше на своей попе. И поставил пять, потому что четверки я им ставить не могу. Девушки-XXI с самого детства питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности. Где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Одна замужем за японцем, другая стала многодетной мамашей, третья - волчицей-бизнесменкой, четвертая - многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая - бомжихой. И все - от плохого питания. Современные девушки ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое закусить портвейн плавленым сырком. Еще "Шато-икем" зажевать "фуа-гра" - куда ни шло. Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили и не чистили. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. И вовсе не потому, что они плохие. А потому что дураком не надо быть. У них прекрасный цвет лица. Девушки-XXI спят не только ночью, но и днем - по двенадцать часов в сутки. Проснувшись - съедают полезный йогурт. Съев йогурт - садятся на попу и хлопают ресницами. И это правильно. Подведем итоги. Девушки-XXI - это незакомплексованные, хорошо выспавшиеся, богатые, сытые красавицы разных типов. Кажется, это первый пример счастливого поколения в истории моей многострадальной Родины. Тьфу, тьфу, тьфу - чтоб не сглазить. Владимир Елистратов - доктор культурологии, профессор МГУ, сказочник и путешественник.
|
|
