Достал!

Нет, ну он меня достал. Даже так - он меня ДОСТАЛ!!! Я, наивный, думал - до него дойдет. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет. Я же надеялся. Я же - тихий, мирный, скромный. Наивный...

Часть первая. "Мы учим железяки разговаривать"

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке.
Так вот, этот мОлодец завел привычку включать на полную мощь музыкальный центр, в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное сопровождение. Никому особо-то и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока это было не так громко.
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "Gnusmas-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно. Этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "Капец..." - подумал я и оказался прав.
Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в четыре утра кое-как заснул, а к восьми приперся на работу, понимая, что второй такой ночи я не переживу.

Часть вторая. "Не слышны в саду даже шорохи"

Итак, весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, чему я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными шутками.
Здесь следует сказать, что дом наш - довольно старый и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ: на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть утра я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То есть в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в пыльно-паутинных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так". Ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и... правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода. Не знаю, что было дальше, - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый ломанулся на лестницу, пощелкал безрезультатно пакетником и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная в полночь встретила его с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только, так сразу".
Как вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь - за ложный вызов. На следующий вечер все повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... получил еще раз на фуфырь - за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-АДИО ШАНСО-ОН"! И сразу после этого - "п-ш-ш-ш-ш... ". Нет, я думал, до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в три часа ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!"
"Все, - подумал я, - спасибо за предложение! Теперь я знаю, что делать!" С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Паяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов маленький контур. Представьте себе, что вы - в темной комнате, ваши глаза привыкли к темноте, и в это время вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом. Тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил. Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят, неделя спокойного сна гарантирована. Наивный...

Часть третья. "А вокруг - такая тишина, что вовек не снилась нам!"

Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотело. И тут раздался телефонный звонок. "Алле, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Кто такой Юра Дроссель - это надо рассказывать особо. Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции юных техников...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
- Привет, как дела?
- Постепенно и высоконравственно, - отвечаю.
- Что-то ты задумчив! - изрекает Юрец.
- Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный... - и излагаю ему краткую версию событий.
- Ну, а ты?
- А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов.
- Так! - вещает Дроссель. - Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа.
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
- Что это? - тыкаю я пальцем в сверток.
- Дроссель! - бесхитростно отвечает Дроссель.
- И что мы будем с ним делать?
- Сейчас увидишь. Пиво разливай.
После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье прокурора...".
- Пора, - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.
- Ты что сделал, Дроссель? - вяло поинтересовался я.
- Да ничего особенного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг размагнитил. То есть, стер все записи... - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет. Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, юный друг понял, что "что-то здесь не так". Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
- Бесполезно, Юрец! - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь!
- Хе!- сказал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
- Может, не надо? - взмолился я.
- Надо, Федя, надо! - со вкусом произнес Дроссель.
За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой. И настала тишина. "Хана котенку, - изрек Юрец, - давай-ка, раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику".
И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко, и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "Gnusmas- LJ4100", выглядящий так, словно он побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевающих: "А вокруг така-а-ая тишина-а!"

Аполлон Лось.