|
Сегодня во всем мире отмечают Международный день друзей. Как часто от родителей можно услышать, что у ребенка плохие друзья, на него отрицательно повлияло окружение, или он/она не были такими до садика/школы. На самом деле, так ли уж объективно плохи друзья или вернее будет сказать, что друзья малыша не нравятся именно вам?
На самом деле, изменение этой формулировки заставляет задуматься над многим. Давайте разберем «по полочкам», почему возникает чувство неприязни к знакомым ребенка, когда сам малыш вполне приемлет эти отношения. Его испортили друзья Ваш ребенок начинает вести себя не так, как вы привыкли. Не реагирует на требования мамы с папой. И вы наверняка знаете, что всему виной ребенок соседа. Не паникуйте — из любой ситуации есть разумный выход. Единственно правильное решение принимается в зависимости от возраста вашего отпрыска. Часто малыши от 1 до 5 лет начинают бросаться в слезы (а иногда и в истерики), чтобы заполучить желаемое. Действительно, вполне возможно, что этой манипулятивной техникой ребенок воспользовался именно после того, как увидел, что его другу родители купили вожделенное после того, как тот с визгом бухнулся на землю. Не удивительно, что соблазн добиться своих целей таким же способом очень велик. Совет: Малышу свойственно примерять на себя разные модели поведения и наблюдать за их эффективностью — это естественный процесс. Не забывайте — «проба пера» свойственна человеку в любом возрасте. Главное, если вы не хотите, конечно, чтобы такое поведение стало нормой, не идти на поводу у несмышленого манипулятора. Самое лучшее, что могут сделать в такой ситуации родители, — спокойно объяснить, что в вашей семье люди так не общаются, что вы очень любите малыша и купите ему вожделенную вещь тогда, когда у вас будет возможность. 5−9 лет Дети дошкольного и школьного возраста часто выбирают себе друзей по непонятным для родителей принципам. Тихоня, к примеру, может сдружиться с забиякой. И в этом, на самом деле, нет ничего удивительного. Такая дружба строится по закону единства противоположностей и помогает обоим компенсировать свои слабые стороны.
Совет: Даже в этом случае не требуйте немедленного разрыва отношений. Постарайтесь понять, почему ребенок выбрал именно такого друга, который, в свою очередь, может на поверку оказаться не таким уж плохим. Возможно, в собственной семье ребенка отторгают, не уделяют ему должного внимания. Ответная реакция на такое отношение — агрессия. А если новый друг старается как можно больше времени проводить у вас дома, значит, он надеется дополучить тепла в вашей семье. Пойдите навстречу малышу и его другу. Организуйте общий досуг (конечно, под вашим присмотром). Сходите вместе в цирк, театр, парк аттракционов. Понаблюдайте, действительно ли отношения ребятни построены на подчинении, или это все-таки взаимное дополнение. Если вы остановились на последнем, не бойтесь, что такая дружба вашего ребенка испортит. Чтобы гармония в паре сохранялась, каждый из друзей должен оставаться на своих «ролях». 7−11 лет Детки постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий: ложиться спать позже, гулять далеко от дома без родителей. Совет: На поводу у требований идти, конечно, не стоит. Но вот задуматься о строгости своих запретов просто необходимо. Взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения касательно своей жизни. Каждый родитель мечтает воспитать свое чадо самостоятельным и ответственным. Как следствие, степень свободы малыша постепенно, но неукоснительно должна увеличиваться. Навыки самостоятельности надо тренировать. Скажите своему ребенку, что вы не хотите ограничивать его свободу. Ведь вы уверены, что в любой ситуации ваш отпрыск поведет себя достойно и правильно. Сделайте акцент на том, что доверяете дитяти, но раз он хочет принимать взрослые решения самостоятельно, то и ответственность ему придется нести самому. 9−14 лет
Возраст чуть ли не самый трудный в отношениях между вершинами треугольника «ребенок-родители-друзья». Если вы ограничиваете отпрыска больше, чем родители его друзей, он сделает однозначный вывод — ему не доверяют, считают его маленьким и несамостоятельным. О, как это несправедливо! Как результат — бунт. Ведь в этом возрасте внутренняя потребность в свободе и независимости так велика. Ребенок может начать вести себя нахально, агрессивно, употреблять нецензурную лексику. Совет: Научитесь различать действительно асоциальные поступки и принятый «тусовкой» стиль поведения. Конечно, кого не возмутит нецензурщина из юных уст ненаглядного чада! Но запрещать ребенку общаться с друзьями так, как принято в их кругу, — бессмысленно. Просто сообщите отпрыску о том, что вам не нравятся определенные слова, попросить его использовать нормативную лексику и объяснить, что всему есть свое место: сленг уместен в компании, а с близкими людьми лучше говорить нормальным языком. Делаем выводы
Прежде чем начать действовать, попробуйте сказать самому себе, что вам именно не нравится в друзьях малыша. Возможно, дело в вашем предубеждении против их родителей или окружения. Попробуйте понять, что привлекает вашего ребенка в его приятелях. Вполне возможно, он находит в них компенсацию своим трудностям. В этом случае проблема не в друзьях ребенка, а в вашем стиле отношений с ним. Но даже если вы твердо уверены, что все дело в «невоспитанности» друзей, не устанавливайте жестких запретов на эту дружбу. Врядли она исчезнет. Скорее всего, просто «уйдет в подполье». Будет лучше, если вы спокойно обратите внимание своего ребенка на хорошие качества друзей, а вслед за этим, выскажите свое твердое мнение об отрицательных. Одно важное правило: вы ни в коем случае не должны быть голословными. Ваши домыслы не сыграют для ребенка никакой роли. Апеллируйте к конкретным примерам, свидетелем которых были именно вы. Ваш ребенок должен понять: вы не будете препятствовать его общению с друзьями, но он полностью будет нести ответственность за свое поведение. Чтобы предотвратить проблему, своевременно расскажите малышу, какие черты личности людей и какие игры вы считаете достойными. Чаще приглашайте детей в гости и сдерживайте свои эмоции, если ваше отношение к друзьям ребенка определено какими-то взрослыми мотивами. Помните, влияние даже самых «плохих» друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители смогли воспитать в нем независимость и уверенность в себе. Консультант — Мария Дынниченко, практикующий психолог
|
|
