|
Подростковый возраст – самая ранимая и противоречивая пора в жизни каждого из нас. Первые поиски смысла жизни и собственной индивидуальности, первые попытки найти себя и утвердиться в обществе взрослых – все это происходит в период, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь еще не началась. И именно этот момент является чуть ли не самым важным на пути развития личности.
У подросткового кризиса есть определенные психологические и физиологические причины. Их желательно знать каждому родителю, чтобы лучше понимать своего взрослеющего ребенка. Подростковым возрастом психологи называют период с 10-11 до 18 лет, когда ускоренное физическое развитие ребенка опережает психологическое и социальное. Начинается период полового созревания, увеличивается возбуждаемость центральной нервной системы. Вот почему подростки становятся более раздражительными, обидчивыми, несдержанными. В подростковом возрасте в кровь начинает поступать огромное количество гормонов роста и половых гормонов. Благодаря их сложным и запутанным взаимоотношениям возникает резкое увеличение роста и веса, изменение пропорции тела, начало полового созревания, бурное протекание и смена эмоций. Смех подростка легко переходит в слезы, состояние абсолютного счастья, резко обрываясь по незначительной причине, сменяется унынием и грустью. Даже незначительное раздражение способно перерасти в гнев и вызвать приступ агрессии. Как правило, самое большое сопротивление у подростка вызывает ощущение чего-либо навязываемого, того, что, по мнению старших, укладывается в общепринятые рамки приличия и воспитания (родительское мнение, стиль жизни, поведение). Подросток протестует потому, что не желает быть отражением, он хочет сам найти свой путь, пройти через собственные ошибки. Подросткам свойственно критическое мышление: на любой вопрос они требуют однозначного ответа и оценки (истина или ложь, да или нет). Эта особенность подросткового сознания называется максимализмом и очень критично воспринимается нами, взрослыми.
У подростков остро выражена потребность в близких отношениях и признании окружающими. Друзья для них зачастую становятся важнее и роднее членов семьи. Именно в этот период между юношами и девушками вспыхивают искры первой романтической влюбленности, приобретающие иногда характер личной драмы. В подростковом периоде человек начинает учиться любить и строить близкие отношения, а мнение окружающих о нем приобретает колоссальное значение. Что делать, если подросток бунтует? В первую очередь, психологи советуют: откажитесь от права обладания. Ощущение того, что он кому-то принадлежит, вызывает у подростка естественный протест и желание самоутвердиться любым путем. Поэтому исключите из общения с подрастающим ребенком словосочетание «ты должен». Позвольте ему иметь свою собственную точку зрения, поощряйте проявление самостоятельности. Не идеализируйте свой жизненный опыт, ведь двух совершенно одинаковых ситуаций не бывает. Ваш опыт может помогать вам, но подростку его недостаточно. Ваша задача не в том, чтобы дать ребенку набор стереотипных установок на все случаи жизни, а в том, чтобы воспитать в нем способность самостоятельно решать свои проблемы. Не пытайтесь выбрать друзей подростку. Конечно же, вы хотите оградить его от дурной компании, но, навязывая неинтересных ему сверстников, вы только подталкиваете его в компанию, которая вам не нравится. Ваша настойчивость рождает противодействие. Если вы действительно испытываете симпатию к кому-то из окружения вашего ребенка, просто скажите ему об этом. Будьте конкретны, его положительные качества не должны свестись к тому, что он «умненький и спокойный». Так же, если кто-то вызывает у вас сомнения, попросите подростка рассказать вам о тех качествах, которые ему нравятся в этом человеке. Но говорите о них без осуждения, быть может, это те качества, которых не хватает вашему ребенку. Не заостряйте внимание на неудачах. Поддержите подростка, даже если у него что-то не получается. Любому человеку неприятно сталкиваться с напоминанием о собственных промахах. Прислушивайтесь к мнению подростка. Не подавляйте его желание участвовать в обсуждении семейных вопросов, ведь он – личность, имеющая полное право высказывать свои мысли и пожелания, тем более, если разговор касается всей семьи или непосредственно его. Выслушивая его мнение, не делайте ему формального одолжения. Поощряйте стремление подростка отстаивать свою точку зрения, спорить с вами, но аргументировать. Этим вы тренируете его умение сопротивляться сомнительному влиянию улицы. Не противоречьте сами себе. Подросток это чувствует. Когда вы говорите ему, что он уже достаточно взрослый, чтобы готовить еду, помогать родителям, выполнять определенные обязанности, а потом заявляете, что он еще не настолько самостоятелен, чтобы решать, когда он должен быть дома и с кем встречаться, то это, по меньшей мере, несправедливо. Из ваших суждений выходит, что он вполне созрел для ответственности, но совершенно не готов к свободе. Подобное вызывает бунт, недовольство и обиду. Взгляните на ваши отношения – не выступаете ли вы в роли жесткого диктатора? Попробуйте понять подростка, а не подстроить под себя, ведь ваша основная задача – не манипулировать им, а поддержать его и ненавязчиво помочь пройти нелегкий путь взросления. Автор: Оксана Жеменик
|
|
