|
Кризис брака – вещь банальная, как марш Мендельсона.
Взлет карьеры, беременность, дети-в-школе, переезд, юбилей – и готово, семейную лодочку понесло по волнам неприятностей в такие дали, о которых ее маленький экипаж никогда не подозревал. Вариантов сюжета масса – кто-то держится друг за друга или хватается за борта, кто-то твердой рукой выводит суденышко к тихой заводи, кто-то прыгает в воду или вышвыривает соседа. А кто-то с тоской глядит на бескрайний простор неизведанной жизни. Мужчине проще – он может уйти в работу, дружескую компанию, собирание марок, рыбалку, компьютерную игрушку, на худой конец окунуться в запой – пороки понятные и простительные. Женщина же намертво прикована к домашнему очагу цепями унылого быта. Недолюбленная, невостребованная, обиженная и злая она готовит невкусные обеды, до блеска драит холодное жилище, по вечерам плачет в ванной – такова жизнь. И вдруг появляется ОН. Старый поклонник, молодой сослуживец, друг семьи или обаятельный незнакомец. Комплименты, цветы, доверительные беседы, целомудренные поцелуи при встрече… Счастье кажется близким и настоящим, а родной, хороший, но такой (добавить по вкусу) муж – смутной и не самой приятной грезой. Женщина делает шаг с берега в бурное море, навстречу алому парусу настоящей любви… и оказывается у разбитого корыта обманутых ожиданий. Цена ошибки – угробленная семья, болезни – от неврозов до полного спектра гинекологии, разочарование в жизни и вполне обоснованное чувство вины. «Поделом вам, развратные женщины» - скажут ревнители строгой морали. «Все мужики - козлы» - возразят им жертвы, полагающие себя невинными. А причина несчастья – не более чем ошибка. Стандартный сценарий человеческого поведения и строгое следование ему гарантирует неудачу.
Мужчины проще относятся к романтическим приключениям, интрига с замужней женщиной кажется им притягательной по многим причинам. Вечному холостяку важно, что с объектом страсти точно не придется идти в ЗАГС, женатый через адюльтер разрешает (как ни удивительно это звучит) проблемы своей семейной жизни, «спасателя» привлекает возможность выдернуть гадкую утенку из болота бесцветной жизни… Не следует думать, что все они – циничные негодяи, зачастую моделям поведения следуют неосознанно. Просто учитывайте - не все то золото, что на пальце. Итак, предположим, что _это_ с вами вот-вот случится. Прекрасный принц на красных «Жигулях» кружит возле вашего подъезда, посылает букеты роз и трагические СМСки, а вы купаетесь в потоках возвышенных чувств и уже готовы провалиться в роман с головой. Вам кажется, что вы не можете сопротивляться истинной страсти… Очень важно понять – вам это кажется. Переключение психики, скажем, на выживание в зоне катастрофы или тяжелую болезнь ребенка моментально привело бы вас в чувство. Надеюсь, таких экстремальных методов не понадобится. Первое, что вам нужно, пока ситуация не стала неуправляемой – под любым предлогом на сутки из нее выпасть. Уехать на дачу, в дом отдыха, к маме или подруге. Уехать одной. Понимаю, вам хотелось бы посоветоваться, обсудить происходящее… После – сначала подумайте в одиночку. Второе – запишите и выучите наизусть – настоящая любовь непобедима. Никакие препятствия, расстояния и психологические методики ее не сломают. Если ваш принц вас по-настоящему любит – он даст вам время и возможность разобраться в себе. Если вы его любите – значит, сможете преподнести ему чувство, очищенное от неврозов, проблем и комплексов. Правда сможете – любовь даст вам силу десяти великанов. Третье – самое неприятное, потому, что перечеркивает второе. Строим гипотезу. Предполагаем, что ваша история – не прекрасный роман, а обычная проза жизни. Вы вступили в сценарий. Вступить в него вы могли по двум причинам. Первое – ваш брак себя исчерпал. Вы хотите прервать семейную жизнь, ставшую для вас невыносимой. Причин может быть очень много, их анализ – отдельная тема, но факт остается фактом – ваша лодочка потонула, а вы все еще делаете вид, будто в ней плывете. Второе – вы хотите привлечь внимание мужа и сохранить семью. Причин для такого абсурдного выхода из ситуации не меньше. Вы хотите почувствовать себя привлекательной и доказать мужу, что все еще красивы, вы влюбились «назло», в отместку за невнимание или измену, вам нужно психологическое убежище… Но ваш брак еще жив и активно шевелится. И в том и в другом случае появление в семье «третьего лишнего» только усугубит ваши проблемы. Постарайтесь понять – «прекрасный принц» это симптом, как сыпь – признак детских болезней. Выведите его за скобки и решайте уравнение «М + Ж = Семья». Или уже нет? Учитывайте все плюсы и минусы, «дебет» и «кредит» - работу, жилье, интересы детей и ближней родни, жизненные обстоятельства. Идея сохранять брак «ради детей» - самообман. С вероятностью вам психологически выгодно ощущать себя жертвой в ярме постылого супружества или вы просто не хотите терять своего мужчину, а детей используете как повод. Сохраняете вы или разрушаете семью – делайте это для вас и вашего мужа. Не рассчитывайте на «принца» ни в чем – если он что-то для вас и сделает, пусть это будет подарок, а не обязательство. Учтите, что в обоих случаях общение с предметом чувств придется свести к минимуму, пока вы не разрешите свои проблемы. Влюбленность горячит людям головы, а время – охлаждает страсти. Подсчитайте реальный срок, необходимый для разрешения ситуации – скажем, полгода. И оповестите вашего «принца» о вашем решении. «Мне нужно столько-то времени, чтобы разобраться в себе и своих чувствах». Реакция человека с вероятностью раскроет вам глаза. Настоящий мужчина не станет торопить возлюбленную, если его намерения серьезны – он подождет. И, наоборот, если вас начнут уговаривать и улещивать, обижаться, дуться и делать сцены – с вероятностью «принц» морочит вам голову. Но разговор не о нем. Если вы собрались разводиться – поговорите с мужем. Выберите подходящий момент – когда мужчина сыт, отдохнул и у вас достаточно времени на беседу. Донесите до него ваше решение. Не советую в качестве аргумента использовать «я люблю другого». Мы уже выяснили – ваш брак благополучно скончался и другой мужчина тут не при чем. Постарайтесь избежать обвинений и объяснений, угроз, претензий – вам обоим и так будет достаточно больно. Потратьте несколько недель на взаимную поддержку, говорите друг с другом, чтобы прошлое вас больше не тяготило. Обсудите материальные вопросы, алименты, жилье, кто и куда съезжает. Лучше не ждать милостей от природы, а подходить к делу со списком – что именно вам нужно из общего имущества, какой помощи вы ждете от мужа, у кого останутся дети и как второй родитель будет с ними общаться. Может быть, вам повезет – в процессе обсуждений окажется, что проблемы вашей семьи вполне разрешимы. И, если старый брак скончался – кто мешает построить на развалинах новый союз?! Вплоть до сыграть «для себя» новую свадьбу на двоих в любимом ресторане, обвенчаться, если не были повенчаны и т.д.… Ваш выбор. Если вам повезло в другом смысле – не затягивайте с подачей заявления о разводе. После этого можно спокойно разъезжаться. Вариант проживания с бывшим мужем на одной площади психологически невыгоден, а если ваш принц за вами вернется, климат в доме окажется невыносимым для жизни. Вам понадобятся все ваши ресурсы – не стесняйтесь прибегать к помощи друзей и родных, реализовывать те права, которые предоставляет молодой матери государство, просите близких о поддержке. Хорошо, если все это время вам будет с кем посоветоваться, выплакаться и пожаловаться. Если горе не находит выплеска, оно разъедает душу. От тяжелых мыслей может отвлечь переустройство жилища или приведение в порядок нового дома. Спрячьте подальше фотографии и подарки бывшего мужа – еще долго вам может быть больно на них смотреть. Когда вы обустроитесь в новой жизни и подниметесь на ноги, обязательно свяжитесь с вашим принцем, пригласите его в гости. Достаточно быстро станет понятно – встретили ли вы свою истинную любовь, влетели ли в приятный, но ни к чему не обязывающий роман или объект страсти – простой ловелас. Но в любом случае ваши новые отношения не будет отягощать груз вины. И мужчина будет думать о вас сильно лучше – если вы оставались верны своему мужу, значит, будете верны и ему тоже. Если вы хотите сохранить брак – вам тем паче понадобятся все ваши силы, делать ремонт тяжелей, чем ломать. Нужно очень четко понять, что именно вас не устраивает в нынешнем укладе семьи, что изменить реально, а что – в лучшем случае смягчится. Раздражение мелким бытом класса не вынесенного ведра или брошенных носков – это следствие. Суточные сидения мужа за компьютером или загулы с друзьями на все выходные – верный признак, ему неуютно дома. Если он не говорит с вами – видимо, вы разучились его слушать или не находите темы для разговора, интересные обоим. Случаи клинические – когда муж дерется, пропивает зарплату и в принципе не воспринимает вас, как человека, мы отправляем разделом выше. Будем исходить из того, что он – человек вменяемый, адекватный и в принципе пригодный для совместной жизни. Почему-то же вы вышли за него замуж и прожили с ним эти годы? Для начала попробуйте говорить с ним. Точнее дайте ему разговориться. Возможность в очередной раз выказать свое недовольство у вас еще появится. А пока задавайте вопросы, поддерживайте беседу, поддакивайте и слушайте – чем ваш муж недоволен, что ему интересно сейчас, что беспокоит. Если супруг от разговоров уходит – это плохой признак. А общение по душам облегчит атмосферу в доме. Убедитесь, что мужу в доме комфортно, у него есть личное пространство и свободное время, его мнение уважают, просьбы исполняют, желаниям – следуют. Что, придя с работы, он может нормально отдохнуть и поесть, что ему не надо с боями отстаивать сто рублей от зарплаты или право выпить пива с друзьями в субботу. Радуйтесь, когда он приходит, постарайтесь сделать, чтобы и ему было приятно возвращаться домой. Всякие гламурные фишки вроде романтических ужинов при свечах, встречи мужа в одних чулочках, экзотической эротической кухни и тонковыдуманных сюрпризов могут работать при двух условиях – если игра искренняя, а не натужная, и если муж готов ее воспринять. Обычная ситуация – приходит мужик с работы после аврала, двенадцать часов отпахал и завтра столько же будет, неприятностей море, пожрать бы и в койку… А тут супруга со свечами, в кружевах и требует соответствовать. Ремонт может облегчить работа со сторонним лицом – психологом, психотерапевтом, священником. Зачастую те проблемы, которые вы не высказывали друг другу или считали неразрешимыми, вылезают на свет при помощи посредника и оказываются совсем не такими страшными, как представлялись. С сексом работают две вещи – он должен быть и он должен доставлять удовольствие вам обоим. Если доступной литературы и обоюдного желания не хватает, чтобы разрешить проблемы в постели, возможно, вам имеет смысл обратиться к специалисту. Фригидных женщин и мужчин, не способных удовлетворить женщину, практически не бывает. Остальное – дело техники. Хорошо если есть возможность заняться вместе чем-нибудь, кроме ссор и секса. Оклейкой обоев, поездкой в Париж, сплавом на байдарках, стенгазетой для сына-школьника, хастлом или «Что-Где-Когда». В процессе – наступайте на горло собственной песне и не критикуйте мужа, даже, если по вашему мнению он выглядит и ведет себя, как идиот. Совместно прожитое хорошее дело сблизит вас, пробудит у супруга интерес – чего вы, собственно, и добивались… Говорить, что именно вас не устраивает в браке, и что вы хотите изменить в свою пользу тоже необходимо. Но после того как вы окажетесь уверены, что муж сыт, обихожен и заинтригован. Довольный, счастливый супруг охотно пойдет вам навстречу – ему будет приятно порадовать любимую женушку. А где же принц? – спросите вы. Скорее всего за время ремонта семейной лодочки он успел раствориться в туманной дали. …И вы не испытываете по этому поводу особого огорчения. Страсти улеглись, у вас другие интересы и единственное, что вам от принца нужно – сказать спасибо за то, что помог реанимировать брак. В тех редких случаях, когда некая неосязаемая ниточка все-таки не оборвалась, подумайте, какими могут быть ваши отношения с «третьим лишним», чтобы они не повредили семье. В «Театре» Моэма очень верно описаны игры блестящей актрисы и ее немолодого уже поклонника – двадцать лет он делал вид, что мечтает заполучить ее в постель, и преданно ухаживал, а она изображала, будто вот-вот падет в его объятия… Остальное зависит от структуры вашей семьи – будете ли вы вести открытое дружество или тайную связь, платоническим ли окажется этот роман или ограничится здоровым сексом. Важно, чтобы от этого никто не страдал, а приоритеты вами уже расставлены. Что делать, если вы уже в центре бури? По этому поводу хочется процитировать анекдот: - Диспетчер, я борт 116, у меня отказали моторы, высота 2000 метров, что делать?
- Борт 116, я диспетчер. Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси на небеси…» Вокруг бушуют шекспировские страсти. Муж что-то подозревает, ревниво косится или молча страдает. Перышки прекрасного принца успели подзапылиться, он больше не настаивает на свадьбе прямо вчера, звонит только трижды в день… И в воздухе разливается, простите мне мой французский, легкий, но очевидный запах грядущей жопы… Для начала следует уяснить – «как раньше» уже никогда не будет. Выбраться без потерь не получится, вопрос, чем именно вы расплатитесь с жизнью, пока она не забрала свою плату сама. По закону – измена достаточный повод для развода, не забывайте это. Дальше – вы не первая и не последняя женщина в такой ситуации. Да, приключение может стоить вам жилья, здоровья, общения с детьми, денег, даже самое жизни. Но пока вы платите сами – цена зависит от вас. Императрица Екатерина до того, как стать женой Петра I, была любовницей Меньшикова и царь, ничтоже сумняшеся, отбил даму у своего лучшего друга. Откажи самодержцу Марта Скавронская – кто знает, куда пошла бы русская история? Дальше – повторяю совет из начала статьи – одиночество, время и самоанализ. Вы должны очень четко понять, что вы чувствуете на самом деле и чего хотите добиться, какие у вас резервы, на чью поддержку вы можете рассчитывать? Не питайте иллюзий, но и не падайте духом. Не пытайтесь строить глубокие отношения с двумя мужчинами одновременно, скорее всего потеряете обоих. Любовный треугольник стабилен только тогда, когда держится на неврозах всех трех участников – оно вам надо? Если есть куда отступить – в свою квартиру, к родителям и т.д. – отступайте, время решит за вас. Если запасного плацдарма нет – на всякий случай договоритесь, у кого из подруг можно переночевать несколько дней или узнайте координаты ближайшей доступной гостиницы. Позволяйте себе во всей полноте испытывать те эмоции, которые у вас возникают. Любовь, нежность, горечь, вина, отчаяние, обида – это все естественно, не стройте плотину на пути ваших высоких чувств. Относитесь к себе как к больной – находясь в центре любовной бури, вы, скорее всего, неадекватны. Сакраментальный вопрос «Говорить ли правду мужу» каждая женщина решает сама для себя, не уверена, что здесь есть однозначно верный подход. Объясниться – честнее, но последствия могут оказаться непредсказуемыми. Лучше всего, если вы обратитесь за помощью к профессионалу – психологу или священнику. Родня и подруги зачастую пристрастны, а незаинтересованный человек «со стороны» поможет вам собрать полную картину происходящего и разобраться в ней. Когда вы сумеете расставить по полочкам ситуацию, выход обнаружится сам собой. И напоследок – любовь не знает страха и сомнение ей несвойственно. Если, прочитав эту статью вы задумались, насколько сильны и истинны ваши чувства к прекрасному принцу на красных «Жигулях» – ответьте на очередную трагическую СМСку предложением совершить эротический тур в сторону подальше от вашего дома и займитесь своими проблемами. Если же вы со смехом захлопываете окошко браузера и отправляетесь целоваться – с вероятностью вам повезло. Когда вам придет телеграмма «Выезжаю Каперну. Целую. Грэй» - позовите меня к причалу. Я хочу это видеть. Автор: Ника Батхен
|
|
