|
Любовь мы находим, а в худшем случае – теряем. Мы дарим любовь и получаем ее в дар. Добиваемся любви или – на худой конец – требуем…И хотя любовь – самая большая наша ценность, мало кому приходит на ум заглядывать, хотя бы время от времени, в свой «банк любви», чтобы проверить, в каком состоянии наши вклады и насколько наша любовь «кредитоспособна»... Между тем, психологи считают, что делать это и можно и нужно регулярно!
Диагностика любовного «банкротства» Давно замечено, что любовь – один из главных генераторов нашей жизненной энергии, продлевающий молодость и саму жизнь. Современные западные психологи пошли дальше. Они постарались рассмотреть этот генератор детально и заметили, что душевная гармония присуща только тем людям, которые не просто живут с любовью, но - имеют постоянный доступ аж к восьми главным хранилищам любви! И если хотя бы одно из этих хранилищ опустело или приблизилось к такому плачевному итогу, - человек не может испытать в жизни истинного удовлетворения и вполне ощутить счастье… Что же это за хранилища? И как разобраться в том, какой именно любви нам не хватает?
Вот они, эти обязательные вместилища любви, которые, в принципе, доступны для каждого человека: Ячейка «Б» – в ней копится наше доверие к Жизни, поддержка от Высших сил, ощущение любви и заботы Бога.
Ячейка «В» - здесь хранится любовь и поддержка, которую мы получаем от своих возлюбленных.
Ячейка «Д» - вместилище дружеской любви и удовольствия, получаемого от доверительного общения и насыщенного досуга.
Ячейка «Е» - любовь и поддержка со стороны единомышленников.
Ячейка «З» - наша любовь к тем, кто зависит от нас, нуждается в нашей заботе.
Ячейка «Р» - хранилище родительской любви к нам.
Ячейка «С» - вместилище нашей способности относиться с любовью к социальному окружению, миру.
Ячейка «Я» - в ней копится наша способность любить и поддерживать самих себя. Люди, преуспевающие и удовлетворенные своей жизнью, – сознательно или не осознанно – имеют все эти виды поддержки и любви, постоянно подпитывая и подкрепляя ими свою успешность. Но что же делать тем, кто испытывает определенный «любовный дефицит»? Как поправить дело? И как пополнить любовью, к примеру, ячейку «В», если у вас нет возлюбленного партнера? Или ячейку «Р», - если родители в детстве не особенно обременяли себя заботой о вас? Не спешите отчаиваться! Прежде всего вникните в любопытнейший психологический парадокс, который можно сформулировать так:
Переполнившееся равно… пустому! Этот парадокс заключаются в том, что людям свойственно ломиться в свой сердечный «банк» через заколоченное окошко, тогда как в двух шагах находятся широко распахнутые двери. Иными словами: если ваше сердце хочет того, что для вас недоступно, – это сигнал о том, что вы обращаете внимание не на тот вид любви, который в данный момент нужен вашей душе! Этот парадокс заключаются в том, что людям свойственно ломиться в свой сердечный «банк» через заколоченное окошко, тогда как в двух шагах находятся широко распахнутые двери. Иными словами: если ваше сердце хочет того, что для вас недоступно,это сигнал о том, что вы обращаете внимание не на тот вид любви, который в данный момент нужен вашей душе!
Необходимый вам вид любви, как правило, - обнаруживается совсем не в той области, в которой существует беспокоящая вас проблема! Часто бывает как раз наоборот: проблемы начинаются именно тогда, когда какое-то из вместилищ любви переполняется в ущерб другим, о существовании которых вы попросту забыли, чересчур увлекшись чем-то одним. Как ни странно, но замечено, что переполненная ячейка дает практически те же симптомы, что и пустая! Например, если возлюбленный – на ваш взгляд! – вдруг перестал удовлетворять вашим растущим требованиям, если семейная жизнь с обожаемым прежде супругом стала разочаровывать, - причина часто кроется совсем не в падении уровня любви в хранилище «В». Причина отнюдь не в партнере, который, якобы, недодает вам нужных эмоций, - а в том, что вашей душе остро не хватает любви из ячейки«Я» (любви к самим себе). Когда мы не любим себя, то начинаем ждать большего от своего спутника, осуждать его за то, что он относится к нам не так, как надо бы, – в общем, валим с больной головы на здоровую. Но в результате - что бы он там ни говорил и какие бы не совершал ради нас подвиги, - все равно этого будет нам недостаточно! Запомним правило. Если ощущается тоска и беспокойство, если возникает недовольство своей личной жизнью, работой или взаимоотношениями с людьми, если навалилась болезнь, а улучшения, несмотря на все усилия, не наступает, - вместо того, чтобы ломиться в закрытую дверь, пытаться сделать кого-то или что-то лучше, следует отступить назад, оставив проблему в покое, не пытаться решать ее лобовой атакой, - а лучше просмотреть внимательно список главных хранилищ любви, чтобы припомнить и определить – какое из них давненько не пополнялось и потому опустело? Тестируем хранилища любви Вот подсказки, помогающие точнее определиться с тем, какой именно вид любви у нас в дефиците: - Если в детстве нам не хватало родительской любви (ячейка «Р»), - мы, как правило, по жизни мучаемся сомнениями и комплексом неполноценности; на нас накатывают волны якобы «необъяснимого» и «беспричинного» беспокойства; мы живем с оглядкой на прошлое.При этом нам может казаться, что в бедах виноваты конкретные обстоятельства, окружающие нас сегодня люди или работа, - но внешние ситуации жизни всего лишь отражают наше собственное внутреннее состояние, «болеющее» далекими прошлыми обидами... Вот подсказки, помогающие точнее определиться с тем, какой именно вид любви у нас в дефиците: - мы, как правило, по жизни мучаемся сомнениями и комплексом неполноценности; на нас накатывают волны якобы «необъяснимого» и «беспричинного» беспокойства; мы живем с оглядкой на прошлое.При этом нам может казаться, что в бедах виноваты конкретные обстоятельства, окружающие нас сегодня люди или работа, - но внешние ситуации жизни всего лишь отражают наше собственное внутреннее состояние, «болеющее» далекими прошлыми обидами... Если родители вовремя не положили на сердечный «банковский счет» своего ребенка необходимого ему количества любви, понимания и поддержки, такому ребенку в последующей взрослой жизни бывает очень трудно осознать свою уникальность, и в результате он по жизни чувствует себя не заслуживающим любви и не слишком привлекательными для окружающих.Жизнь самыми разными способами будет сдерживать его, выставляя те или иные препятствия, - до тех пор, пока он не научится заполнять доставшийся ему от прошлого пустой (или недостаточно заполненный) резервуар родительской любви. «Если в нашей жизни мало эмоций, окрашенных любовью и покоем,если мы несчастны или неуверенны, - значит, нужно заняться исцелением своего прошлого, и в первую очередь – простить родителей», которые в своей жизненной кутерьме недодали нам безусловной любви, были к нам слишком требовательны и критичны, или вовсе оставляли на произвол судьбы, - считает знаменитый американский психотерапевт Джон Грей. Но если мы осознаем, в чем причина наших проблем, - это уже половина победы. Чтобы ее закрепить, можно проделать, например, такое простенькое упражнение: найдем полчасика, чтобы, сидя в тихом уголке с закрытыми глазами, вспомнить давние ситуации из детства, когда так остро не хватало родительского участия, внимания и заботы, когда мы нуждались в поддержке взрослых, но были горько разочарованы их безразличием. Вспомним - и просто мысленно «переиграем» эти ситуации по более приятному сценарию. Пусть в нашем воображении родители не накажут, а утешат после очередного «неуда»; пусть не откажут, а от всей души подарят то, о чем мечталось; пусть вместо ссоры друг с другом, отец и мать в этой медитации сходят с нами в цирк… Не стесняясь, даем волю фантазии! – и занимаясь этим регулярно, с удивлением заметим, что становится легче на душе, а следом и обстоятельства жизни начинают потихоньку меняться к лучшему. Практика показывает, что – каким бы странным это не казалось! – такие взрослые игры в детство дают замечательные результаты! Кроме того, ячейку «Р» мы можем пополнить и в общении с более зрелыми и опытными друзьями, относящимися к нам покровительственно; с человеком, которого мы считаем своим духовным наставником, да и с психологом, который глубже других способен понять нашу проблему. Почему «покой нам только снится»? - Нам явно не хватает «поддержки сверху» - если наша жизнь превратилась в постоянную борьбу, в бесконечную гонку с преодолением препятствий. И в большей части тех случаев, когда мы обвиняем в своем несчастье других, нам тоже нужно наполнить самый первый резервуар любви - ячейку «Б». Ведь считая, что все в жизни зависит только лишь от него самого, человек в конце концов совершенно выматывается и испытывает разочарование. Но вместо того, чтобы, закусив удила, скакать через преграды и решать непрерывно возникающие проблемы, - попробуем остановиться и наладить какой-то из видов духовной связи с высшими силами. Потребность в такой поддержке можно насыщать и регулярными молитвами, и медитацией, или даже просто общением с природой… Случаи, когда количество переходит в качество - Ячейку «В» мы конечно же пополняем с помощью всякого любящего нас человека, к которому испытываем взаимную привязанность. Но что если у вас нет определенного партнера? По мнению психологов, - в этом случае для наполнения резервуара «В» важно встречаться со многими людьми и экспериментировать. Это тот самый случай, когда количеством в какой-то мере можно заменить качество. Кроме того, на практике может выясниться, что нам подходит вовсе не то, что мы себе намечтали. К примеру, женщина, которая в одиночестве воображала своим идеалом высокого стройного блондина, вдруг весьма комфортно почувствует себя рядом с невысоким полноватым брюнетом, который умеет быть нежным и предупредительным… Учтем и такой вариант: если не удается обрести подходящую пару, - вовсе не исключено, что на самом деле наше подсознание или душа на этом этапе жизни хочет чего-то совсем другого!Попробуем отложить на время решение проблемы одиночества и заняться удовлетворением других своих потребностей. - Мы часто совершаем ошибку, думая, что запросто можем обходиться без дружеского участия. И – в пользу важных дел! - «экономим» время и средства на общении с друзьями, отказываем себе в развлечениях. Привыкаем к этому и перестаем замечать соответствующую потребность. Но отсутствие притока любви в ячейку «Д» потихоньку оборачивается в нашей жизни потерей мотивации, душевным одиночеством, снижением тонуса, нелюбовью к себе и даже болезнями. Мы просто обязаны заботиться о заполнении этого резервуара чем-то подходящим – беззаботным времяпровождением, вечеринками, встречами со старыми друзьями, которые как раз-таки и помогают нам принимать себя такими, какие мы есть; общением с новыми знакомыми, дающими нам возможность узнать себя с какой-то неожиданной стороны. С ячейкой «Д» тесно соседствует в нашем «сердечном банке» и ячейка «E» - поддержка единомышленников. Это из нее человек черпает уверенность в себе и в правильности направления, в котором двигается по жизни. Чтобы наполнить этот резервуар, психологи рекомендуют почаще посещать места, где собираются люди, интересы которых совпадают с нашими. Принцип «общей тарелки» - После 35-ти лет особое значение в жизни каждого человека приобретает ячейка «З».
В этот период для душевного благополучия и дальнейшего развития нам необходимо чувствовать глубокую ответственность за кого-либо. После тридцати пяти лет мы не сможем развиваться дальше, если не начнем бескорыстно себя отдавать. Если у вас к этому возрасту не появились дети, психологи очень настойчиво рекомендуют поискать того, кого можно было бы опекать. Пополнению ячейки «З»может поспособствовать и любимое домашнее животное, или даже растение, за которым вы ухаживаете. - Еще один источник нашего душевного равновесия – ячейка «С». В ней копится необходимое нам удовлетворение от чувства своей общественной значимости. Наша способность с любовью и заботой относиться к своему социальному окружению и миру.
Уровень любви в этой ячейке нашего «сердечного банка» приобретает особую значимость для нашей жизни, начиная примерно с 49-летнего возраста. На этой стадии жизни необходимо активней проявлять великодушие, жертвовать свое время и по возможности - деньги на благотворительность и бескорыстную помощь тем, с кем мы не связаны непосредственно (в то же время, разумеется, не допуская, чтобы общественное служение пошло в ущерб собственной семье!). желательно принимать более активное участие в политической жизни, в каких-то социальных проектах и общественно полезных делах. Короче говоря, к этому времени, чтобы чувствовать себя вполне «в своей тарелке» надо (извините за каламбур) кое-что из нее переложить в тарелку общую. Идем туда… куда идти не хочется - И наконец последняя ячейка «Я», которая должна бы доверху заполняться нашей любовью к себе самим…Как ни странно, но на поверку оказывается, что подавляющему большинству людей труднее всего дается содержание в порядке именно этого резервуара любви! Казалось бы, чего проще? Ведь в этом аспекте любви человек не зависит ни от чужой щедрости, ни от расположения звезд на небе, ни от превратностей судьбы… Отвалил бы себе собственной любви, сколько душа пожелает! Ан, нет, не тут-то было! Мы разучиваемся любить себя, потому что по большей части сдерживаем свои естественные эмоции и порывы. И постепенно совсем утрачиваем верное представление о своих настоящих желаниях, вкусах. Но чтобы пополнить резервуар любви к самому себе, нужно знать, кем мы являемся на самом деле. Как же это выяснить? Чтобы заново полюбить себя, первым делом зададим себе простые вопросы:
- Что мне на самом деле нравится?
- Чего мне по-настоящему хочется прямо сейчас?
- Что бы я стал делать, если бы от меня ничего не требовали обстоятельства? Вдумчивые и честные ответы могут очень удивить даже нас самих! И конечно же, стоит как следует разобраться: а за что именно мы лишили себя своей любви? Какие, с нашей точки зрения, недостатки препятствуют этой любви? Вспомним, когда, при каких обстоятельствах и с чьей подачи мы впервые обратили внимание на эти свои недостатки? Пытались ли мы и каким именно образом их скрыть? Попробуем проанализировать: что именно доставляет нам больше неудобств – сами эти «недостатки» как таковые, или чье-то вероятное их осуждение? Даже этот пристальный анализ сам по себе способен неожиданно выбить пробку – и в нашу ячейку «Я» буквально хлынет поток любви! Открыть источник пополнения этой важнейшей ячейки «Я» можно, и выйдя из своего привычного окружения, присоединившись к новой компании, действуя противоположно собственным привычкам, позволив себе делать то, чего раньше никогда не делали. Чтобы полюбить себя, нужно позволять себе жизненные эксперименты, – потому что, соприкасаясь с чем-то непривычным, незнакомым – мы даем дополнительный шанс выйти на поверхность невостребованным, скрытым, придавленным частичкам нашего истинного «я». Наполнить пересыхающий резервуар любви к себе можно также вливанием в него любви из ячейки «Д», - дружеским общением, юмором и игрой. Если вы вдруг перестали нравиться самим себе, если у вас никудышное настроение, - можно, к примеру, посмотреть кинокомедию в компании с друзьями, устроить вечеринку или хотя бы навестить старых знакомых. Пусть в этот момент вам совсем не до смеха и развлекаться таким образом не хочется, - запомним правило: «Если чего-то делать не хочется, то, скорее всего, это именно то, что сейчас нужно! Ведь человек очень часто сопротивляется получению именно того, в чем нуждается! (Потому, например, что из ложного чувства долга, ставит свои обязанности настолько выше собственных потребностей, что вообще перестает эти потребности осознавать и ощущать). У каждого из нас разные пробелы в эмоциональном плане, и на разных этапах жизни мы больше нуждаемся в каком-то определенном виде любви. Но залог настоящего благополучия в том, чтобы постоянно заботиться о заполнении всех «вместилищ любви», не позволяя одним из них опустошаться без внимания, оборачиваясь пустотами в нашей жизни, а другим - переполняться настолько, чтобы драгоценные потоки любви выплескивались через край, обесцениваясь в наших глазах и превращая нас в заевшихся приверед, которым никак невозможно угодить… Автор: Евгения Рузина
|
|
