|
Уже не важно, что это было: измена, бытовая рутина, скандалы или тихая ненависть. Теперь это осталось в прошлом. Вы развелись. Как бы ни было трудно в это поверить, но сейчас ты стоишь на пороге новой жизни. И только от тебя самой зависит, какой она будет!
Развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти супруга или близкого родственника. Действительно, каковы бы ни были причины расторжения брака, боль неизбежна. И это естественно: создавая семью, вы вкладывали в нее определенные чувства, эмоции и надежды. С распадом семьи в той или иной степени разрушается и внутренний мир человека. Причем по чьей бы инициативе ни происходил развод, психическую травму (явную или скрытую) переживают оба супруга. Да, развод – это больно, страшно, обидно, зачастую безысходно. Но все-таки это – не конец жизни. Развод несет с собой серьезные изменения в жизни, а вот какими они будут, зависит только от самого человека. Сейчас твоя задача – избавиться от груза отрицательных эмоций (а сделать это можно, только разрешив себе прожить их до конца) и вместе с тем сохранить целостность своего внутреннего «Я». Плохо, зато предсказуемо? Для наших бабушек развод чаще всего означал несмываемый позор до конца дней, для мам – крах устоявшейся жизни и общественное порицание. В советское время развод оборачивался массой сложностей как на бытовом, так и на общественном уровне. Жилищный вопрос в этом случае решался очень долго. Разведенных не выпускали за рубеж, карьера по партийной линии им была заказана, как, впрочем, и работа на режимных объектах. Инициатора развода беспрестанно чихвостили на различных собраниях. Отношение к детям из неполных семей было однозначным — безотцовщина. Современное общество относится к разводу намного терпимее, однако на подсознательном уровне наша генетическая память несет информацию о том, что развод – это катастрофа. К тому же по своей природе женщина в большей степени, нежели мужчина, стремится к стабильности, не любит перемен. Часто мы думаем: пусть будет плохо, зато по знакомому сценарию, ведь неизвестность – это намного хуже. Однако необходимо помнить о том, что на самом деле развод происходит для того, чтобы в итоге жизнь каждого из супругов стала лучше. Поверь, пройдет не так уж много времени, и ты сможешь убедиться в этом сама.
Расширяем сознание Даже если тебе кажется, что из пропасти боли и отчаяния уже ни за что не выбраться – не позволяй себе опускать руки! Сейчас перед тобой стоит очень ответственный выбор: жить или страдать. Продолжать обслуживать уже случившиеся события, по сотому кругу прокручивая в голове возможные сценарии, или открыть для себя двери в новую жизнь? Анализировать происшедшее будешь потом, когда страсти улягутся и боль поутихнет. На первых порах гнев, обида и отчаяние попросту не оставляют тебе шансов на объективные выводы. Это и есть то, что специалисты называют «состоянием суженного сознания». Поэтому, разобравшись, в первую очередь, со своими эмоциями, нужно его расширить. Пойми и прими: негативные чувства в данном случае закономерны. Главное, не соглашаться на роль жертвы, не культивировать чувство жалости к себе – и тогда боль обязательно отступит. Если от отчаяния ты бьешь посуду или рыдаешь навзрыд – это даже хорошо. Намного хуже, когда человек замыкается в себе. Это чревато не только психическими, но и физическими расстройствами (непрожитые эмоции как бы «застревают» в теле). Энергию страдания необходимо переплавить в энергию действия. В качестве экстренной психической помощи используй приемы, задействующие тело. - Оторвись по полной! Танцы до упаду на развеселой дискотеке – как раз то, что тебе сейчас нужно. Можешь попробовать и другой способ: изо всех сил топай ногами, крича при этом что угодно – пока не почувствуешь, что по телу разливается жар. Двигательная активность – конструктивный способ дать выход накопившейся агрессии. - Как мыльный пузырь! Прикрой глаза, представь свою проблему (обиду, гнев, чувство неполноценности) в виде какого-то конкретного образа (камень, колючка – первое, что придет в голову). Помести этот образ внутрь воображаемого мыльного пузыря и надувай его до тех пор, пока он не лопнет. Повторяй мысленно до тех пор, пока не почувствуешь, что твоя проблема окончательно растворилась или превратилась в позитивный образ. - Попрощайся с прошлым! Соверши некий ритуальный шаг, означающий конец твоих страданий: собери подруг на девичник, обнови гардероб, переставь мебель в квартире. Важно, чтобы твои действия были созидательными. Пришло время расцвета Теперь, когда самые острые переживания остались позади, самое время заняться серьезной внутренней работой. Не перекладывай вину за случившееся только на себя или на экс-супруга – за разрыв отношений всегда ответственны оба партнера. Хорошо, если ты найдешь компетентного психотерапевта, которому сможешь довериться – профессиональная помощь в данном случае просто необходима! Он поможет найти истинные причины вашего развода и переосмыслить их – чтобы не допускать подобных ошибок в будущем. Однако работа над собой не должна ограничиваться одними лишь визитами к специалисту – никто не изменит твою жизнь вместо тебя! Во-первых, поблагодари себя за то, что ты нашла в себе силы не сломаться и пережить случившееся. Во-вторых, поблагодари и отпусти… бывшего мужа. Составь список того полезного, что ты вынесла из вашего брака (например, стала увереннее в себе, поняла, что безвыходных ситуаций не бывает и т.д.). Это тот бесценный опыт, который теперь всегда с тобой. Прими его. Реализуй, наконец, то, чем всегда мечтала заняться, но как-то руки не доходили. Вспомни свое детское хобби, запишись на автокурсы или в школу индийских танцев. И не удивляйся, если в тебе вдруг откроются таланты, о которых ты даже не подозревала. Дело в том, что каждое успешно пройденное испытание выводит нас на новый виток собственного развития, дарит нам новые возможности. Открой свое сердце По наблюдениям психологов, должно пройти не менее года после разрыва отношений, чтобы человек полностью стабилизировал свое душевное состояние и стал открытым для новой любви. Конечно, из любых правил бывают счастливые исключения. Однако не спеши искать утешение в любовных связях. Дай себе время побыть наедине с собой. Когда человек сам становится солнцем, он перестает искать кого-то, кто обогрел бы его. Проще говоря, обретая внутреннюю целостность, мы начинаем привлекать в свою жизнь более зрелые отношения. Увы, скоропалительные романы в надежде забыться или досадить бывшему – лишь иллюзия, которая может привести тебя к новым разочарованиям. Не переосмыслив прошлые ошибки, в новом браке ты наверняка будешь наступать на те же грабли. Не торопи события, позволь себе прожить этот опыт до конца. А новая любовь обязательно будет – она придет, когда ты будешь готова встретить ее с мудрым сердцем и открытой душой. Избавься от власти стереотипов! В состоянии стресса мы очень часто отдаем предпочтение так называемому стереотипному поведению. Между тем, став привычной нормой, негативные установки способны по-настоящему управлять нашей жизнью! Тебе кажется - Я слишком старая (некрасивая, толстая, невезучая) – отныне на личной жизни придется поставить крест.
- Нужно изо всех сил сохранить этот брак ради детей. У них обязательно должны быть и мама, и папа.
- Поплачусь маме, подружкам, знакомым – пусть они мне посочувствуют.
- Как он мог уйти от меня к ней?! И какой бессовестной должна быть женщина, чтобы отобрать чужого мужа!
- Должно пройти немало времени, прежде чем я оправлюсь от страданий и начну жить по-настоящему. На самом деле Счастье в личной жизни зависит вовсе не от возраста и даже не от внешних данных, а от твоей самооценки и внутренней готовности быть счастливой. А это – те вещи, на которые ты реально можешь влиять. Не пытайся манипулировать собственным ребенком, не возлагай на него ответственность за сохранение ваших отношений. Ребенок все равно почувствует фальшь, а видимость семьи не сделает его счастливее. Честно ответь себе на вопрос: что для тебя важнее – получить новую порцию жалости или стать по-настоящему сильной и найти выход из ситуации? Во втором случае обратись к компетентному психотерапевту. Мы не в состоянии повлиять на поступки других людей. А думая все время о новой пассии бывшего мужа, ты попросту распыляешь свою психическую энергию. Ты действительно хочешь таким образом распоряжаться своими внутренними ресурсами? Ориентируйся на свои внутренние ощущения, а не на то, как «должно быть». Жизнь одна, и возможности переписать ее на чистовик у тебя не будет. Когда же начинать жить по-настоящему, если не прямо сейчас? Консультант – Светлана Ройз, семейный психолог Журнал «Твое здоровье», №9, сентябрь 2006г
|
