|
По мнению американского семейного психотерапевта, Мишель Вейнер-Дэвис, автора нескольких бестселлеров и организатора “Центра по борьбе с разводами”, все супружеские пары, вне зависимости от возраста вступления в брак, проходят пять этапов супружеской жизни.
Длительность каждого этапа может отличаться от случая к случаю, но последовательность их прохождения для всех одинакова, пишет ivona.bigmir.net. 1. “Без тебя мне жизни нет” В начальной стадии отношений супруги, как правило, влюблены друг в друга по уши. Рассказывая родственникам и близким друзьям о своей обретенной наконец “второй половинке”, они склонны подчеркивать родство душ и полное совпадение интересов и взглядов на жизнь. Обнаруживаемые небольшие различия кажутся несущественными и вписываются в формулу: “Мы прекрасно дополняем друг друга”. Постоянное и интенсивное желание физической близости перекрывает практически все спонтанно возникающие негативные эмоции. Наслаждайтесь эйфорией первого периода, – советуют психологи, – но помните, что это блаженное состояние не может и не будет длиться вечно. Когда упоение друг другом начнет спадать, не переживайте: страстная влюбленность – отнюдь не тот “универсальный клей”, который держит супругов в браке. 2. “Где были мои глаза?” Рано или поздно приходит отрезвление. Становятся очевидными разница в характерах, интересах, привычках. Усугубляет дело и то, что былое взаимное физическое влечение потихоньку сходит на нет. К тому же именно в этот период совместной жизни супруги, как правило, начинают сталкиваться с финансовыми и бытовыми проблемами, а таже пытаются перераспределить между собой семейные роли и обязанности. Обнаружив существенные разногласия между вами – подчеркивают в этом случае психологи, – не паникуйте и не впадайте в уныние. Помните, что они неизбежны, и тот факт, что они возникли, – еще не признак того, что вы сделали ошибку в выборе партнера. Это признак того, что настала пора для творческой работы по наладке вашего брака. Главное, чему вам надо научиться, – конструктивно решать конфликтные ситуации.
Не отдаляйтесь друг от друга и не упускайте из виду задачу по оживлению вашей совместной (слово “совместной” здесь ключевое) сексуальной жизни. Если у вас есть возможность, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному семейному консультанту. 3. “Стань таким, как я хочу” Как бы ни предостерегали людей от бессмысленности намерений изменить других вообще и своих супругов в частности, они все равно пытаются это делать – до тех пор, пока не убеждаются на собственном горьком опыте в бесплодности и разрушительности подобных попыток. В результате одни заводят романы на стороне и (или) идут на развод. Другие все-таки решают сохранить семью. Для американцев главными причинами нежелания разрушать семейное гнездо являются религиозные принципы, личные убеждения, забота о детях, финансовый расчет и страх одиночества. Иные представители этой второй группы просто смиряются с тем, что им в браке “не повезло” и в лучшем случае находят себе “невинные отдушины” наподобие телевизора, пива или домино во дворе. Гораздо разумнее поступают те, кто пытается найти пути для организации приемлемой и удовлетворяющей обе стороны совместной жизни. Все браки проходят через штормовые периоды, однако впереди вас вполне может ожидать “луч солнца золотой”, – подчеркивают психологи. – Именно сейчас вы как никогда нуждаетесь в профессиональной помощи. В США, где служба семейных психологов имеет давнюю историю, данные таковы: 86% несчастливых пар, обратившихся к услугам специалистов и в результате решивших остаться вместе, через пять лет отмечают существенное улучшение взаимоотношений. 4. “Он просто так устроен” Отличительная черта этого периода – принятие супругами того факта, что они не могут и не должны во всем соглашаться друг с другом. Постепенно они находят пути для “мирного сосуществования”. А главное, каждый из них начинает понимать, что не только другой, но и он сам не такой уж подарок. Неизбежные ссоры становятся менее частыми и менее интенсивными. Супруги наконец убеждаются в том, что лучшие черты их “половинок” просто неотъемлемы от худших, и единственное возможное решение – это принятие их целиком, такими, как они есть. - Не успокаивайтесь на достигнутом, – напоминают специалисты. – Не забывайте о “трех китах”, на которых держатся все счастливые союзы: дела и отдых – вместе, разговоры “обо всем”, физическая близость (не только секс, но и прикосновения, объятия и прочие проявления нежности и родства). 5. “Мой самый близкий друг” Этот период можно назвать заслуженной наградой за прошлые мучения и труды. Оглядываясь назад, супруги видят свою общую историю и испытывают чувство выполненного долга. В конце концов каждый из них научился ценить тот факт, что они – разные. Их дети подрастают, становятся самостоятельными, начинают свою взрослую жизнь. Круг замыкается. Теперь главной целью становится - собственное здоровье и активный образ жизни. Если в этом отношении с вами все будет в порядке, то и вам будет лучше и вашим детям, которым вы сможете помогать.
|
