Одна из книг Джекки Коллинз называется «Мир полон женатых мужчин». По аналогии можно сказать, что мир полон одиноких женщин. По переписи, замужних женщин больше, чем женатых мужчин.
У меня сразу возникает вопрос не определений – кого считать женатым, а кого - одинокой, а психологии: почему женщине надо замуж? Когда, наконец, прекратится эта мораль, что женщина счастлива только тогда, когда есть чьи носки из-под плинтусов вытаскивать и подружкам между делом рассказывать: «А вот мой-то...»? Почему женщина замужем за хорошим мужем вызывает больше уважения и зависти, чем, например, Хакамада, добившаяся успеха и карьеры (Хакамада - для примера)? Почему женщина-начальник обязательно зовется стервой, и вслед ей несется «Да у нее ПМС!»? (попробуй они это вслух сказать). Почему женщина, не простившая мужу измены, называется твердолобой дурой (все мужики гуляют), а мужчина - героем (не дал себе рога наставить)? И вот теперь мы подошли к самому главному. Да, мужья гуляют. Не все, но многие. И отрицать это так же глупо, как твердить, сидя в машине, несущейся на высокой скорости: «Со мной этого не случится!» И какого рожна им надо? Какой должна быть та, идеальная женщина, чтобы он не изменял? Я опросила многих мужчин и по результатам ответов составила вот такой фоторобот женщины, которая - майский день, именины сердца. Итак: 1. Она должна быть худенькой, но с большой грудью. 2. Грудь должна быть не менее 4 размера, но упруго стоять и с курносым соском. 3. Чтобы она не была высокой, но имела длинные ноги. 4. Чтобы он был у нее первым мужчиной, но чтобы она обожала и умела заниматься любовью. 5. Чтобы она была наивной и с небольшим IQ (а то не дотянешься - иди знай, что этим умницам надо), но чтобы четко понимала, что такое ответственность и не ляпала глупости при его друзьях.
6. Чтобы она не изменяла, но при этом была кокеткой. 7. Чтобы она не была транжиркой, но всегда в сексуальном белье, хорошо одета и пахнущая французскими духами.Ну и так далее. Я уж не говорю, что она должна быть натуральной блондинкой. Везде. Естественно, что за такой Барби нормальной женщине не угнаться. И мужчина начинает искать идеал. Тогда возникает другой вопрос: а что же считать изменой? Разобьем на этапы: 1. Подумал о другой. 2. Флиртовал. 3. Секс в алкогольном опьянении на стороне. 4. Одноразовый секс на стороне. 5. Многоразовый секс на стороне, но без любви. 6. Многоразовый секс на стороне и с любовью. Для меня лично изменой считается пункт 6, причем секс - не главное. Особенно остро стоит вопрос измены, если женщина умнее мужа или зарабатывает больше. Этого мужское эго бывшего добытчика мамонтов стерпеть не может. А как прикажете поступить, если интеллект - как кашель, спрятать невозможно? И если жена схватывает быстрее партнера, находит выход из положения, когда он топчется на месте, видит дальше и оценивает обстановку так, как она того заслуживает, вывод один: в мужчине нарастает глубокое раздражение. Нет, поначалу он восхищен и даже гордится. А потом, даже несмотря на видимые уступки: «Ах, милый, как скажешь, так и будет. Решай сам!», он чувствует подвох и игру в поддавки. И партнер уходит. К глупой, слабой, инфантильной и не притворяющейся хуже, чем она есть на самом деле. Ему вполне достаточно того, что она хуже. И женщина удивляется: «За что? Мой милый, что тебе я сделала?» И ладно было бы, что соперница моложе, богаче или знает 320 приемов Камасутры. Так нет! Точно такая же, не хуже и не лучше. За что? *** Не пытайся понять «За что?». Все, свершилось – это не он изменил, а ты считаешь его поведение изменой. Вот от этой печки и будем плясать. Конечно же, это стресс. Это удар обухом по голове, это боязнь развода, одиночества и ломки привычного уклада. Женщины, узнав об измене мужа, поступают по-разному. 1. Берут в руки увесистую сковородку (на худой конец, скалку, ибо от этого тефлона никакой пользы в супружеской жизни) и замирают перед дверью в ожидании гулящего супруга. 2. Тихо плачут в уголке, глядя на мужа глазами подранка. Давят на жалость. 3. Изменяют назло, не находя, кстати, в этом акте никакой прелести. 4. Начинают судорожно следить за собой, надеясь с помощью маникюра и пилинга догнать уходящий поезд. Где вы раньше были, милые, без маникюра-то? 5. Рыщут по магазинам, сметая метлой все подряд. 6. Бегут разводиться. Стоп! Все неверно! Абсолютно! Есть, конечно, пятый способ – это договориться об открытом браке и жить в свое удовольствие: он – с любовницами, ты – с любовниками, но тогда исчезает само понятие измены, а нам сейчас это не интересно. Итак, что делать? Прежде всего, снять стресс. Для этого можно: - громко выть в голос (волосы не рвать – пригодятся еще). Крики опустошают и успокаивают; - методично, одну за другой, разбить все тарелки из сервиза, подаренного на свадьбу свекровью. Все равно он тебе никогда не нравился. Очень поднимает настроение (из личного опыта); - позвать лучшую подругу (только если не она – разлучница). Она скажет, что твой мужик – козел и никогда ей не нравился. Так что рыдать по нему глупо и непрактично; - выпить успокоительного – это может быть как ликер «Бейлис» со льдом, так и 30 капель валерьянки. Ну что, немного выпила, расслабилась? Он пришел поздно, сказал, что был на совещании, бридже, рыбалке, у приятеля – кивни и продолжай заниматься своими делами. Он расслабится и, может быть, будет даже более любезен с тобой. Прими это – с паршивой овцы и это в копилку семьи. На следующий день ты должна посетить следующие заведения (можно и в течение нескольких дней, но не затягивай): 1. Банк – открыть отдельный банковский счет, если его у тебя еще нет. Также проверить, на кого будет записана квартира и какие будут выплаты в случае развода (это если вы купили квартиру). Сможешь часть накоплений перенести на новый банковский счет – сделай это – деньги целее будут. После этого сделай блокировку совместного счета – чтобы ни одна операция не проходила без разрешения второго лица. 2. Социальный отдел при муниципалитете – открыть дело и пожаловаться на тяжелый характер мужа. Это не советская парторганизация, которая стыдила коммуниста и возвращала в семью. Представитель социального отдела может одним письмом увеличить размер алиментов на детей вдвое – в судах прислушиваются к социальным работникам. 3. К адвокату! Немедленно! Выяснить все, что тебе будет полагаться в случае развода. Спросить, как себя вести, какие бумаги вытащить из архива и снять копии. Если нет денег на адвоката – спросить в социальном отделе адрес бесплатной юридической консультации. 4. В институт национального страхования – проверить, что тебе будет полагаться, как неполной семье, в случае развода. 5. Составить список всех дорогих вещей в доме, желательно с копиями квитанций о приобретении. Когда ты будешь полностью вооружена информацией о том, с какими средствами окажешься ты и как без штанов окажется он, вот тогда можно будет открыть карты. В один из вечеров, когда он опять поздно вернется домой с «ответственной приемки на производстве», скажи: «Милый, я знаю, что ты был у любовницы, поэтому о том, как нам жить дальше, мы поговорим завтра». И иди спать. Не отзывайся на его уговоры и не слушай оправданий. Дай ему помучиться ночь без сна – наутро факты, собранные тобой, его добьют сильнее. Я хочу, чтобы ты поняла: к изменяющему мужу у тебя не должно быть никакой жалости. Если он тебе изменяет, значит, перестал любить. А зачем тебе нужен рядом чужой человек, который тебя не любит? Который в одночасье превратил вашу квартиру в коммуналку? Поэтому - никакого снисхождения. Ты устала и идешь спать. А он пусть вертится на диванчике, куда ты швырнула простыни, ибо брезгуешь к нему прикасаться. Утром, за завтраком, скажи ему следующее: - Я знаю, что у тебя есть любовница. Я не собираюсь это терпеть. Ты можешь продолжать изменять мне, но тогда я подаю на развод, и мне, как потерпевшей стороне, присуждают столько-то (тут ты выкладываешь цифры, и немаленькие). Наш с детьми жизненный уровень не должен страдать оттого, что тебе захотелось остренького на стороне. Нам с детьми принадлежит три четверти всего имущества, накопленного за годы жизни. Детей увидишь только тогда, когда я этого захочу. Платить ты будешь столько, сколько определит суд пострадавшей стороне. Твоим родителям вообще не будет хода к внукам. И если твоя любовница хочет тебя заполучить, ты ей достанешься голый, босый и с долгами. На его реакцию не обращай внимания: деньги и дети – это серьезно. Это заставляет задуматься. Дави, но не передави. Тебе же нужен муж, а не развод. Поэтому сделай паузу, дай ему понять всю глубину пропасти, разверзшейся перед ним. Измени тон и спроси ласково: - Скажи мне, милый, что же тебя в ней привлекло, что ты пошел к ней? Разве тебе плохо со мной? Разве мы наскучили друг другу? Что нужно сделать, чтобы вернуть наши прежние отношения? Политика кнута и пряника оправдывала себя всегда. Но только если кнут крепкий, а пряник вкусный. Выходов из этой ситуации два: - Либо он уходит голый, а ты остаешься обеспеченной женщиной. Таким женщинам легко найти другого мужчину. А вот алиментщик с трудом найдет себе что-то стоящее. Его любовница рассчитывала на мужчину с доходами, а не с долгами. - Либо ты разрешаешь ему остаться и искупить свою вину. Всю жизнь! И напоследок: дети страдать не должны. Они не должны видеть слезы, скандалы и слушать рассказы о том, какой папа сукин сын. Перед детьми – сплошная корректность. Иначе это здорово аукнется на их психике. Как видишь, все не так страшно. Просто и здесь, как и во всем современном мире, выигрывает тот, кто владеет информацией и умеет держать себя в руках.
|