Особенности женской сексуальности

В жизни с мужем хорошо, а в постели плохо (или некоторые особенности женской сексуальности)

На протяжении многих веков тема секса считалась запретной (неприличной) и была закрыта для обсуждения практически во всем цивилизованном мире. А то, что закрыто и не обсуждается, но с невероятной силой влечет человека, естественно, обрастает огромным количеством разнообразных мифов. «Основной инстинкт» существовал во все времена и при всех властях, хотя раньше «в нашей стране секса не было».
А потом произошел взрыв! Теперь о сексе говорят, пишут, рассказывают и показывают все, кому не лень. Общественное мнение полностью перевернулось. Теперь, вроде бы, неприличным считается не говорить о сексе, ненормальным считается не заниматься им или заниматься реже, чем раз в неделю. Социальные нормативы чуть ли не диктуют нам такие правила и мы принимаем их как руководство к действию.

Несколько лет назад прочитала такую историю, что молодожены, зная, что сексом полагается заниматься каждый день, им и занимались каждый день, хотя ни тому, ни другому этого совсем не хотелось. До сих пор мне интересно, что же их заставляло?

Конечно, все мы хотели бы гармоничных отношений со своими любимыми и в жизни вообще и в сексе в частности. Но при огромном изобилии всякой литературы и по психологии и по технике секса, при огромном количестве всякой видеопродукции вопрос о том, как строить эти отношения оказывается на удивление актуальным. Слишком уж часто женщины жалуются на свою неудовлетворенность в интимных отношениях с партнером.

Все здесь не так просто, как кажется на первый взгляд. Женщины с пеленок знают разные хитрости, которые помогают им завлечь и удержать мужчину. И в жизни мы действительно пользуемся этими способами, потому что других у нас просто нет. Все-таки, дорогие женщины, мужчин мы выбираем себе сами, как бы это ни выглядело со стороны. И когда мы выбираем мужчину, который мог бы стать мужем, очень часто руководствуемся совсем иными критериями, нежели его сексуальные потребности и возможности. Чаще всего бывает так, что интимные отношения с партнером устраивают женщину более или менее. Да и в брак обычно женщина вступает в достаточно юном возрасте, когда она еще не слишком искушена в вопросах секса, в надежде, что потом все как-нибудь образуется. А то, что для существования семьи необходима материальная база и хоть какое-то взаимопонимание, девочка знает уже в пятилетнем возрасте.

Выбрали, поженились. И вроде бы, все хорошо - муж любит, заботится, обеспечивает семью. Словом, подруги завидуют. Только вот проблема – сексуальные отношения совсем не радуют. Если вначале была надежда, что все как-то наладится, то постепенно надежда начинает таять. Надо что-то предпринимать, но что и как? Женщины по-разному пытаются решать эту проблему – от симуляции оргазма до скандалов с битьем посуды.

Война миров
Так давайте, все-таки, попытаемся разобраться, почему возникают проблемы в сексуальных отношениях с мужчиной, что мешает женщинам получать удовольствие и радость от интимных отношений?

Биологически человек устроен так же, как и животные. А у животных нарушений в этой области что-то не наблюдается, за исключением, может быть, домашних питомцев, которые давно уже стали своими повадками походить на своих хозяев.

Дело в том, что тело и мужчины, и женщины – это далеко не просто биологический организм. Та культура, в которой живет человек на протяжении многих тысяч, а может быть десятков тысяч лет, давно уже впиталась в каждую клетку нашего тела. Она существует в самых глубинных структурах нашего бессознательного. Мы отличаемся от животных не только способностью говорить. В теле человека на протяжении всей его жизни непрерывно, каждое мгновение происходит несколько сотен различных процессов, о которых мы, в общем, никогда не задумываемся. В жизни нашей психики происходит то же самое. Но если о теле человека мы много чего знаем, то область психики изучена настолько мало, что многим людям вообще непонятно, что это такое. Впрочем, если мы не знаем, каким образом расщепляются белки в нашем организме, это не значит, что они там не расщепляются.

Всем известно, что от момента зачатия до момента рождения ребенок проходит последовательно все стадии развития жизни на земле. Так формируется тело еще в утробе матери. После рождения начинается формирование человеческой психики – и ребенок так же точно проходит весь путь эволюции общества – по всем его историческим периодам.

С самого раннего детства у нас формируются представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Эти представления и определяют всю нашу жизнь. Примерно с 3-х лет девочек обучают, какой она должна быть и какой быть не должна. Здесь и сказки, и песни, и разные народные мудрости и пр. и пр. Все мы знаем и про Василису Премудрую, и про Марью Искусницу, и про Золушку, и про всяких других замечательных женщин. Этот стандартный набор «добродетелей», в общем, всем нам хорошо известен. Ну и, разумеется, девочка должна быть такой же «хорошей», чтобы ее любили, ценили, уважали… Эти представления укореняются в глубинах нашего бессознательного, и, обычно, мы даже не задумываемся над этими вещами. Скромность, терпение, трудолюбие, доброта и, наверное, много чего еще.

На протяжении тысячелетий природа женщины вообще как-то игнорировалась в обществе. И в осовремененном варианте народных сказок среди всех женских добродетелей вы не найдете даже никаких намеков на то, как быть с естественными, природными потребностями женщины. Все сказки с хорошим концом заканчиваются счастливым эпизодом свадьбы. Но ни в одной сказке вы не обнаружите, что же делают и как ведут себя женщины после того, как свадьба состоялась.

Ну, да Бог с ними, со сказками – в столь раннем возрасте у девочек подобных вопросов и не возникает. Эти вопросы начинают приходить в голову в раннем и среднем подростковом возрасте, когда детское тело начинает у кого-то постепенно, у кого-то достаточно быстро превращаться в женское.

Вот тут уже все как-то сразу становится намного сложнее. И дело здесь не только в быстром росте женского организма, не только в формировании вторичных половых признаков и стремительных гормональных изменениях. Безусловно, это все порождает большое напряжение в организме, но это еще не самая главная проблема. Об этом можно прочитать в разных умных книжках, где все эти процессы достаточно подробно и популярно описаны. Взрослые, как правило, тоже понимают, что происходит с девочкой в этот период. Словом, информационную и эмоциональную поддержку получить, в общем-то, можно. Гораздо сложнее в этот период как-то обходиться со своими внутренними переживаниями. Дело в том, что в этот период у девочки начинает просыпаться уже более «взрослая» сексуальность.

С детской все было проще. Детская сексуальность, как потребность в любви и ласке, вполне приемлема в обществе и в семье. Для удовлетворения этой потребности вполне достаточно было поцеловаться и пообниматься с мамой, папой, бабушкой, с подругами, наконец. В этой потребности нет нужды отказываться и в более взрослом возрасте. Но что делать с новыми ощущениями, просыпающимися в теле, будоражащими воображение и фантазию. Здесь наша традиционная культура до сих пор молчит.

В 12-15 лет для девочек наступает такой период, который принято считать «романтическим». Это период, когда мечтают о любви, как о совершенно новом чувстве. Это когда в фантазиях появляется «прекрасный принц», для которого только она сама станет единственной избранницей, его «принцессой», который будет готов на все ради нее. И, как правило, эти мечты бывают настолько нежными и трепетными, что в них не очень находится место для чего-то более физиологического. То, что относится к области секса, практически не вписывается в эти фантазии. Даже эротизм, переполняющий девушку в этот период, бывает настолько тонким и нежным, что им невозможно поделиться ни с кем. Это хрупкое чувство приходится очень оберегать от окружающей действительности.

В истории человеческого общества это период «рыцарей в сверкающих доспехах» и «прекрасных дам». Ради прекрасных дам совершали подвиги, рыцари служили им из самых возвышенных побуждений. Отношение к прекрасной даме было настолько романтическим и «безупречным», что даже сама мысль о сексе со своим идеалом казалась кощунственной, она могла «испачкать» светлый образ ее.

Во времена Пушкина, Тургенева и Толстого считалось вполне «приличным» говорить о романтической стороне отношений и абсолютно невозможным о сексуальной. Все, что связано сексуальной стороной женско-мужских отношений было настолько заряжено стыдом, что даже помыслить об этом порядочная девушка не могла. Из всего стандартного набора «добродетелей» невинность всегда была на первом месте. Т.е. об этом даже не упоминалось как о «добродетели», это было само собой разумеющимся, невинность необходимо было беречь «как зеницу ока». В случае нарушения этого запрета женщина была покрыта несмываемым позором и до конца дней своих подвергалась остракизму. Этого в обществе не прощали никогда.

Да что там старые времена, еще лет 30-40 назад на мать-одиночку показывали пальцем и «в полном своем праве» стыдили все, кому не лень. Ну, конечно, они-то «добропорядочные граждане», это ведь она сама была виновата. Как жить-то было женщине под таким давлением? Что могла поделать женщина со своими природными инстинктами? За тысячи лет чувство стыда настолько пропитало все, что связано с сексуальностью, что разделить их до сих пор практически невозможно. Это чувство стыда мы до сих пор несем во всех клетках своего тела.

Даже в том случае, когда женщина оказывалась жертвой насилия, все равно, общественное мнение, прежде всего, осуждало жертву. Негде и не у кого было женщине получить поддержку. До сих пор многие женщины, подвергшиеся сексуальному насилию, переживают настолько сильное чувство стыда и вины, что не могут обратиться за помощью даже к близким. Так и живут годами, стыдясь того, что произошло, обвиняя себя и портя свою жизнь. Ведь они и правда считают себя виноватыми!

Сексуальность женщины была настолько глубоко изранена и изувечена за эти тысячелетия, настолько пропитала разными стыдовыми чувствами, что даже в наше время мы отнюдь не чувствуем себя в сексе свободно и естественно. Женщинам, так или иначе, всегда приходилось и до сих пор приходится лукавить во всем, что связано с сексуальными отношениями.

Если кто-то из женщин говорил со своими бабушками или прабабушками, то темы отношений с мужем с постели просто не существовало. То есть сами отношения все-таки, надо полагать, существовали, если у них рождалось по 10-12 детей, это темы секса не существовало, соответственно, и проблем не существовало. А откуда они могли возникнуть? Супружеская обязанность – такой же элемент супружеских отношений, как и ведение домашнего хозяйства, и нечего тут думать, раз уж вышла замуж.

Теперь очень многое и, главное, очень быстро изменилось. Теперь мы все знаем о сексуальной стороне отношений. Теперь мы все знаем, что женщина способна получать от секса удовлетворения не меньше, а даже больше, чем мужчина. Теперь мы все к этому стремимся. А почему бы, собственно, и нет? Мы, естественно, теперь намного свободнее в сексуальном отношении, чем предыдущие поколения женщин. Общество уже не будет осуждать женщину за внебрачные связи, ну, если только злобная соседка поворчит «водит к себе всяких», но это уже не так страшно. Эти перемены, конечно, радуют, и все было бы замечательно, если бы не новые проблемы, связанные с этой самой свободой.

А дело здесь, думаю, вот в чем.

Мы всегда жили и до сих пор живем в «мужском» мире. На протяжении тысячелетий единственной ролью замужней женщины была роль «хранительницы домашнего очага» со всеми вытекающими отсюда обязанностями, в том числе и супружескими. Теперь отводимая женщине роль «второго плана» ее перестала устраивать. Женщины начали, по-своему, конкурировать с мужчинами. Они стали постепенно усваивать мужские формы поведения. Это не касается манер – слава Богу, женственность еще по-прежнему в моде. Это относится к способам выживания и самореализации в нашем обществе. Теперь уже мало кому из женщин приходит в голову, что вполне достаточно будет выйти удачно замуж. Все-таки собственная материальная независимость, карьерный рост, открывающиеся социальные перспективы выглядят для современной женщины намного привлекательнее, чем мысль посвятить всю свою жизнь поддержанию «домашнего очага».

Женщины в силу происходящих изменений становятся психологически другими. Они привыкают гораздо больше, чем раньше, во всем полагаться на самих себя. Ну, кто же, кроме нас самих, может обеспечить нам то, что мы хотим? Мы научились быть сильными, независимыми, целеустремленными и даже в чем-то самодостаточными. И характер, и самоощущение женщины начинает меняться. А вот тут-то и появляются те самые проблемы.

В жизни женщины (и даже в жизни «железных» бизнес-леди) есть огромный эмоциональный пласт, где мы не можем и не хотим быть ни сильными, ни самодостаточными, где каждая женщина хочет быть слабой, хочет иметь поддержку, опору, любовь и заботу. Это вовсе не каприз женщины, это ее глубинная эмоциональная потребность, как бы она ни пыталась ее игнорировать. А вот совместить внутри своего тела и своей психики эти противоположные устремления очень сложно. В интимной жизни мужские формы поведения для женщины неприемлемы – это противоречит всем законам природы.

Мало того, взгляды, существующие в обществе, теперь не только позволяют женщине проявлять гораздо больше инициативы, но просто подталкивают и чуть ли не обязывают женщину становиться в сексе такой же активной стороной, как и мужчина. Сейчас девушка 19 лет скорее постесняется признаться в том, что у нее еще не было сексуального опыта (опять чувство стыда и опять связанное с сексуальностью, хотя уже и в другой форме).

На протяжении тысяч лет «высшей добродетелью» девушки считалась невинность, т.е. об этом даже и не говорилось, это разумелось само собой – потеря невинности была, наверное, самым страшным «грехом». Но при таком подходе автоматически предполагалось, что у девушки и не могло быть никакого сексуального опыта. По этому поводу, по крайней мере, они не переживали. А сейчас для женщины отсутствие или недостаток сексуального опыта связан с ощущением собственной некомпетентности на фоне других женщин в условиях достаточно жесткой конкуренции. Теперь мы должны быть сексуальными, сексапильными, не смотря ни на что. Искушенность в сексе уже готова потеснить с пьедестала прежнюю «добродетель», хотя до сих пор ее еще никто не отменил. И в общем, все это нормально до тех пор, пока дело не касается отношений с избранником. Ведь ревность мужчины к прошлому опыту женщины пока еще тоже никто не отменил. Женщины в таком случае просто оказываются в ловушке – как совместить сексуальный опыт и невинность? И опять женщинам приходится лукавить, чтобы не разочаровать любимого.

Эти «женские» проблемы мужчинам в какой-то степени понятны, но скорее теоретически. Их это никогда не касалось в такой степени. На мужские «шалости» в любом обществе всегда смотрели сквозь пальцы. Мужчины испытывают чувство неловкости и стыда в сексуальных отношениях только в тех случаях, когда оказываются «несостоятельными», когда в постели терпят фиаско. «Мужские достоинства» для них значат не меньше, а может быть больше, чем для женщины ее привлекательность.

Чего хочет женщина?

Особенности женской сексуальности и отличие ее от мужской. Интимность

Сексуальный контакт двух людей принято считать интимным. Так иногда его даже и называют – «интимные отношения». В принципе, это правильно, но, к сожалению, далеко не всегда это одно и то же.

Наверное, каждой женщине доводилось оказываться в состоянии такой эмоциональной близости с другим человеком (не обязательно с мужчиной), когда возникает ощущение неловкости, смущения, и все тело обдает жаром. Из ощущения этого полного эмоционального слияния хочется побыстрее выбраться и в то же время жалко его терять – уходит что-то очень ценное. Это состояние практически никак не связано с сексуальным возбуждением, но, тем не менее, сильное общее возбуждение и ощущение неловкости чаще всего приводит к тому, что женщина принимает его за сексуальное. А это, в свою очередь только усиливает ощущение неловкости. На самом деле это момент «эмоционального резонанса», вот его-то женщине очень легко перепутать с сексуальным возбуждением. Оно волной пробегает по всему телу и, кажется, стремится вырваться наружу. Это возбуждение у женщины может очень быстро перейти в сексуальное – достаточно лишь нескольких мгновений эротической стимуляции, подходящей именно этой женщине.

Это очень острое состояние и его так же легко «спугнуть». Это момент очень большой открытости всего женского существа, это момент сверхчувствительности и сверхчувственности. Это высший пик эмоционального контакта или сонастройки двух людей друг на друга. И женщина здесь, как и в танце, – ведомая, подчиненная сторона. Все, что ей нужно в такой момент, это полное доверие к своему партнеру, к себе и к своему телу.

Это доверие к мужчине выражается и в теле, и в душе. Это не осознание, а ощущение, что он все понимает, что он знает, что делает, что он за все отвечает, что он не причинит ей боли и не травмирует ее ни физически, ни морально. Такое «доверие тела» проявляется оно в том, что тело женщины само начинает «желать» сексуальных ласк. Желание и страсть мужчины в такой момент позволяют ей, наконец, «отпустить» свое тело, позволить каждой клетке раскрыться навстречу желанию своего партнера. Это ощущение, разгораясь и разогревая все тело, позволяет начать свободно двигаться волне эротической энергии, которая приводит ее разум в измененное состояние сознания («крышу сносит»), а все ее тело превращает в сплошную эрогенную зону. На пике этого состояния страсть женщины достигает такого накала, что она уже сама, в свою очередь, подпитывает желание мужчины.

Как-то на одной из психологических групп, где по обыкновению 90% участников составляют женщины, одна из них обронила – «ласковый насильник». Все женщины как-то с пониманием невольно жестами отреагировали на эти слова, но возмущенная реакция малочисленных мужчин удивила. Непонятно, то ли они среагировали на слово «насильник» (по типу «я – не маньяк»), то ли им не понравилось слово «ласковый» (это не мужественно), то ли они вообще не поняли, с какой стати женщины пытаются переложить на них свою ответственность за свои собственные желания. Вопрос так и остался непроясненным. Ну, да Бог с ними. Сейчас интереснее вопрос о женщинах. Каким же содержанием для них наполнено это выражение?

Только не надо думать, что здесь, действительно, речь идет о насилии – нет ничего более унизительного и травматического для женщины, чем реальное грубое сексуальное насилие. Здесь речь идет о двойном доверии к мужчине. О том, что его желание и страсть настолько сильны, что женщине остается только им «подчиниться». Всю ответственность за происходящее он целиком берет на себя и не перекладывает на женщину ее часть, не требует от нее инициативы и не загружает ее моральными проблемами. В конце концов, он сам знает, что делает, и сам оказывается хозяином положения. Больше женщине не нужно контролировать ситуацию, теперь она может полностью отдаться происходящему. Я не просто так описывала, чем женщине на протяжении почти всей истории человечества грозило проявление ее истинных сексуальных потребностей. До сих пор в теле женщины сидит этот тысячелетний стыд и страх. Здесь речь идет о моральном доверии к мужчине в интимных отношениях.

Есть и другая часть – та, которая связана со словом «ласковый». Ласка и нежность позволяют телу женщины не только ощутить волну желания и страсти мужчины, но позволить, наконец, своему телу делать то, что ему «хочется» - получать и отдавать все возможное и мыслимое наслаждение от слияния со своим любимым. Сексуальное возбуждение нарастает с каждым мгновением, распространяясь на все тело и превращая его в сплошную эрогенную зону. И это «доверие тела».

На практике эти два «доверия» не разделяются на этапы, это единый процесс, в который погружается женщина, вступая в интимный контакт.

Разумеется, все женщины очень разные. У них разный темперамент, разные особенности личности, телесная чувствительность, сексуальный опыт и много чего другого, но общая их отличительная черта в том, что им вообще на этот подготовительный этап нужно гораздо больше времени даже при самых доверительных и нежных отношениях с мужем. Бывают женщины с повышенной телесной и эмоциональной чувствительностью, да и у любой женщины в разные моменты жизни эта самая чувствительность бывает разной, но об этой чуть ниже.

Как же все это не похоже, на тот «механический» половой акт, который принято называть «супружеским долгом»! Помните анекдот, когда жена во время полового акта лежа на спине, с тоской думает, что пора белить потолок? Дело в том, что эмоциональная и физическая близость – для женщины неразделимы.

Сексуальное возбуждение мужчины локализуется в области гениталий. Есть, конечно, сопутствующие проявления в виде учащенного сердцебиения, дыхания, подъема кровяного давления. Для того, чтобы мужчина испытал сексуальное возбуждение, ему бывает достаточно просто увидеть или даже представить себе обнаженную женщину, дальше включается фантазия и команда «оружие к бою!» сработала. С биологической точки зрения, женщина для мужчины – просто сексуальный объект, который он может использовать известным способом. Это природный инстинкт и спорить с ним бесполезно.

Женщина же всегда оказывается в такой ситуации тем самым «объектом», и ей далеко не безразлично, как именно ее будут использовать. Для того, чтобы женщина по-настоящему была готова «принять» мужчину, ей далеко не достаточно, чтобы сексуальное возбуждение локализовалось в области наружных половых органов (как раз туда оно добирается в последнюю очередь). Ей приходится отдаваться целиком, женщина очень уязвима в этот момент. Для нее это всегда риск – риск неоправданных ожиданий.

Если от всего вышеизложенного у вас еще не распухла голова и вы готовы читать дальше, тогда ввожу еще один аспект. Чего же женщины ожидают от секса и в чем они достаточно часто обманываются?

Наша половая функция самым непосредственным образом связана с функцией деторождения. Репродуктивная роль мужчины сводится к сексуальному акту и заканчивается с моментом эякуляции. А вот роль женщины с этого момента только начинается – зачатие, вынашивание, рождение, вскармливание, воспитание ребенка. Как теперь говорят, «почувствуйте разницу». Этот процесс, безусловно, требует от женщин огромного напряжения всех ее физических, эмоциональных, психических ресурсов. Думаю, что где-то здесь может быть найдено объяснение, почему в сексуальных отношениях женщина задействована гораздо больше, чем мужчина.

Женщине уже в процессе соединения с мужчиной необходима его эмоциональная поддержка, она инстинктивно стремится опереться на его силу, надежность, любовь. Если эта потребность женщины не удовлетворяется, чего уж ожидать от физиологического акта. Если нет доверия к мужчине (и прежде всего, «доверия тела»), женщина, скорее всего просто «зажмется». Тогда, действительно, половой акт превратится в механический процесс.

Сейчас существует очень много разных пособий и руководств по техникам секса, где предлагаются всевозможные варианты половых отношений. В них написано даже и о важности романтической обстановки – ужин при свечах, ванна с ароматическими маслами, эротическое белье и т.п.

Конечно, это все замечательно, это придает и остроту, и пикантность отношениям супругов. Проблема только в том, что, если мужчина и женщина живут вместе долгое время, то подобные ухищрения их секс уже не спасают. Женщина, много лет прожившая со своим мужем, накопившая много раздражения и обид, всерьез будет взвешивать – стоит ли тратиться на свечи и эротическое белье, если опять получишь совсем не то, на что надеешься. И дело не в денежных затратах, а очередной порции разочарования. Вряд ли в такой ситуации новые «техники» секса помогут решить проблему.

Типы разочарований женщины

Слишком много женщин переживают разочарования в своих сексуальных отношениях. Эти переживания для каждой женщины свои, но в них есть и много общего.

Чаще всего это накопленные обида и досада на мужа – «он не понимает, что мне надо, а я никак не могу ему объяснить»; «он использует меня, как надувную куклу, и пренебрегает мной»; «я не успеваю даже толком возбудиться, а он уже кончает»; или вообще «у мужа проблемы с эрекцией – что мне-то делать?»

При всем очевидном разнообразии жалоб, в них есть нечто общее. Чувствуете?

Несмотря на то, что жалобы женщин звучат по-разному, суть их сводится к тому, что муж пренебрегает их потребностями, желаниями, что он пренебрегает ее состоянием и ею самой. Это воспринимается ими как эмоциональное отвержение и попадает все в то же уязвимое место – в женскую сексуальность. В конце концов, даже если мужчина – полный и окончательный импотент, при желании он легко найдет возможность дать любимой женщине в сексе все, чего она захочет. «Технически» удовлетворить женщину было бы несложно.

Здесь речь идет о невнимании мужчины, о его неуважении к ее желаниям, потребностям. Именно это эмоциональное отвержение сильнее всего ранит ту «прекрасную даму» из тех «романтических» рыцарских времен. Вас это удивляет?

Конечно, в наше время мы не ожидаем от влюбленных мужчин, что они будут петь серенады под окнами или бить морду соседу (это когда не из ревности, а только ради прекрасных глаз своей дамы). Скорее всего, такое поведение мужа заставило бы женщину задуматься, не пора ли вызывать психиатрическую перевозку?

Наши представления о «романтизме» сильно изменились, но ведь не умерли! Уважение и любовь для женщины проявляется в том, что с ее желаниями, потребностями и с ней самой считаются. Поэтому, как бы женщины ни формулировали свои претензии к мужу, суть их все равно сводится к межличностным отношениям и опять упирается в вопрос доверия. Мог бы, наверно, попробовать поискать какие-то другие возможности, но ведь «ему наплевать!» Ну а в таком случае, женщина уже и сама постесняется предлагать ему новые варианты (это когда она ему не верит, не рассчитывает на его понимание и поддержку, а он не догадывается ей это предложить).

Я уже не буду писать о личностных аспектах женской сексуальности, иначе эту главу не закончу никогда. Лучше займемся другим вопросом.

Кто виноват?
Вариант 1.

Ну, разумеется, они – мужчины. Все, чего мы хотим, так понятно и естественно, что только чурбан не способен этого сделать. Он все делает не так, он всегда норовит начать, когда я еще совсем не хочу. Он вообще меня просто использует, а на самом деле, ему наплевать, что я чувствую и чего я хочу! Он просто обижает меня и т.д. и т.п. И почему мне так не повезло!?

Вариант 2.

Что-то со мной не так. Все мои подруги довольны своими мужьями. В кино так красиво показывают, как это бывает. А ведь мне совсем это все не нравится. Как там в кино они делают? Ах, да, кажется, в такой момент они стонут от наслаждения. О, Боже… Сейчас немножко постону, и скоро все это закончится… Ну зачем мне все это? Что другие-то женщины в этом находят? Насколько было бы лучше жить, если бы он не приставал ко мне каждый вечер…

На самом деле, вариантов гораздо больше, я просто упростила и обобщила некоторые из них. Обвинения, как правило, предъявляются либо к мужу, либо к себе («я так стараюсь, но ничего не получается»). Но в любом случае – неудовлетворенность, обида и страх разрушения отношений. Вот и приходится женщине выбирать, как вести себя в такой ситуации. Стоит ли нападать на мужа со своими претензиями и обвинять его в несостоятельности или сделать вид, что ее все устраивает и она вполне довольна. Можно еще дать ему понять, что секс ее вообще не интересует, но ради него ей приходится терпеть. Впрочем, можно еще уклоняться от близости до тех пор, пока удается

Давайте посмотрим, что же все-таки происходит?

Есть такая симпатичная и немного забавная книжка «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», написанная американским психотерапевтом Джоном Греем. Он не рассматривает в ней сексуальных аспектов взаимоотношений, зато очень подробно описывает, насколько по-разному мы устроены. После прочтения этой книги вопрос «чем мы отличаемся?» превращается в вопрос «а есть ли у нас что-то общее?»

Действительно и мужчина и женщина хотят от любви мира, а не постоянной войны друг с другом. Часто приходится удивляться, насколько их представления друг о друге и ожидания от своей второй половины разные. То, что абсолютноочевидно для женщин, настолько же абсолютнонепонятно для мужчин. Насколько сильно эмоциональные переживания женщин вмешиваются в их сексуальную сферу и наоборот, сексуальная неудовлетворенность, вызывая общее раздражение, проявляется в бытовых вещах.

Женщины часто с горечью говорят – «он меня совсем не понимает, мне приходится по сто раз говорить одно и то же, но он просто не слышит меня. Он меня совсем не любит, просто использует как домашнюю прислугу» Совершенно аналогичные жалобы возникают и по поводу сексуальных отношений.

Мужчины о таких ситуациях говорят – «Она без конца от меня чего-то требует и без конца пилит. Я уже не знаю, чего она от меня хочет. Она отказывает мне в сексе. Я просто устал от нее. Это становится уже невыносимо, мне не хочется возвращаться домой».

При этом оба с тоской вспоминают, что вначале все было совсем иначе. И искренность, с которой оба говорят о своих переживаниях, не вызывает никаких сомнений. Оба, обиженные и непонятые, после таких стычек часто задумываются о разводе. При этом оба искренне хотят сохранить семью, оба прилагают к этому большие усилия, все еще надеясь, что вторая половина эти усилия оценит и изменит свое отношение. И оба каждый раз обманываются в своих ожиданиях до тех пор, пока количество накопленных обид не достигнет «критической массы». Бывает, что в попытках понять, что происходит в семье, и мужчины, и женщины склонны, хотя бы частично, принимать вину на себя – «наверное, я не способен ей дать то, что она хочет», «я стараюсь и так и сяк, но угодить ему невозможно».

Милые женщины, думаю, вы хорошо чувствуете разницу, когда готовите ужин, потому что должны («а кто же еще приготовит-то?») или потому что вам хочется побаловать своего любимого. Когда вы делаете что-то длянего(!), а он принимает это как должное(!) – это очень обидно. Так вот к мужчинам это относится даже в большей степени. Они отвечают(!) за наше с вами благополучие. Они пытаются, по мере своего понимания, решать не только свои, но и наши проблемы и очень часто оказываются бессильны нам помочь. Это бессилие их очень расстраивает и злит.

Когда женщина чем-то расстроена – когда она устала или у нее что-то болит, когда на улице уже четвертый день идет дождь – кому же она может пожаловаться, если не мужу? Это же так естественно… для женщин. А муж ее жалобу инстинктивно слышит как призыв о помощи. Так уж они устроены, чтобы сразу пытаться помогать из лучших чувств. Для них помочь – значит сделать что-то для женщины, ну, вроде как открыть эту чертову консервную банку, которую вы сами открыть никак не можете. Как раз такие просьбы они понимают лучше всего - это чисто мужской подход к преодолению жизненных трудностей. У мужчин есть такая инстинктивная потребность – помогать, заботиться, оберегать женщину (это очень похоже на потребность женщины заботиться о своем ребенке). Если его женщине плохо, а он беспомощен, для него это признак собственной несостоятельности.

Но ведь женщине-то нужно совсем другое. Она ждет сочувствия, она хочет, чтобы ее обняли, приласкали, а вовсе не объясняли логически, что не стоит расстраиваться по пустякам, что дождь осенью – обычное дело, что ей не надо взваливать на себя столько домашних дел, а лучше побольше отдыхать.

Женщина вовсе не просила его объяснений, а он не понимает, зачем она ему все это говорит и чего от него хочет – ну не может же он остановить дождь! Да она этого вовсе от него и не ждет! В самом лучшем случае, такая ситуация у обоих вызовет недоумение.

Мужчины не понимают, почему у женщины ни с того, ни с его вдруг меняется настроение, состояние – им не знакома та цикличность, в которой постоянно живет женщина. Им бы было проще понять, если бы такие перепады настроения объяснялись только менструальным циклом. Они не понимают, что эмоциональная жизнь женщины устроена таким же циклическим образом, что у нее безо всяких видимых причин бывают «светлые» и «темные» периоды. Так помогите же им!

Что делать?
Действительно, а что же делать? Как помочь ему и себе?

Во-первых, хотя бы для разнообразия, хотя бы на некоторое время, попробуйте перестать кого-либо винить, упрекать и портить себе жизнь – вам и так нелегко.

Во-вторых, попробуйте представить себе, что ваша вторая половина вовсе не преследует цели окончательно испортить вам жизнь. Он с радостью сделал бы для вас все, что угодно, если бы знал, что его усилия не пропадут, не будут приняты как должное, а будут оценены как его любовь и забота, как его подарок вам.

В третьих, конечно, хочется пожаловаться мужу, когда вам плохо. Это нормально для женщины – уж нам ли с вами не знать! Позвольте себе быть слабой, несчастной, печальной в такой момент, только попросите его при этом просто побыть рядом, подержать вас за руку или на руках, погладить по голове, да вы можете попросить (но не потребовать!) все, что вам хочется. Может быть, вам захочется прижаться к мужу и просто немножко поплакать. Думаю, что он с удовольствием выполнит вашу просьбу (побыть, подержать, погладить) и еще будет гордиться тем, что в трудную минуту вы можете на него рассчитывать. Вы ведь, и правда, можете на него рассчитывать. Когда же еще мужчине проявить свои лучшие качества. Это момент очень большой близости и доверительности.

Иногда, правда, бывает, что на мужчину такая хрупкость или мягкость женщины действует очень возбуждающе. Он может спутать ее с сексуальным желанием (вот вы сами точно это состояние с сексуальным возбуждением не спутаете, а он – запросто). Опять же из лучших побуждений, мужчина будет стремиться сделать для своей любимой все, что только в его силах. Многим женщинам в такой ситуации поведение мужа может показаться слишком агрессивным или даже ранить своей грубостью. Иногда женщины жалуются – «я просто хочу приласкаться, а он уже лезет под юбку». Помните, чуть выше я писала о том, что у всех женщин бывают моменты телесной и эмоциональной гиперчувствительности?

При нормальных отношениях для женщины вполне возможно войти в сексуальный контакт и из такого «разнеженного» состояния, просто очень важно дать знать своему партнеру (и не обязательно словами), чтобы он проявил больше деликатности, мягкости и нежности. Это второй вариант, когда женщина может и душой и телом откликнуться на сексуальную страсть мужчины. Просто в таком состоянии ей нужно больше нежности и бережности, больше времени, чтобы эмоционально настроиться или подстроиться к своему партнеру, чтобы ощутить готовность к принятию мужчины. Это не требует от женщины каких-то специальных усилий, это все те же доверие и близость. Здесь очень важно только, чтобы не сорвался тот эмоциональный контакт, с которого все началось.

В отличие от «страстного» состояния общего возбуждения, о котором я писала выше, в такой момент у нее гораздо больше мягкости и «покорности». Это даже на гормональном уровне совсем разные картины. Если в первом случае ее страстность чем-то напоминает более мужской «тестостероновый» вариант, то во втором – он намного более женский «прогестероновый», но и в том, и в другом случае ей необходимо ощущение эмоционального слияния. Такая уж она – женщина – очень разная в разные моменты, и это отнюдь не ее «капризы».

Четвертое, даже если ваш партнер – вполне опытный любовник, он будет вам благодарен за поддержку. Даже если ваш муж знает вас «вдоль и поперек», знает все ваши пристрастия и предпочтения в сексе, он может не знать и не догадываться, что именно вы хотите в этот момент. Вот где нужна ему ваша активность или даже ваша совсем пассивная покорность. Мы ведь (и правда!) бываем очень разными в разные моменты нашей жизни.

Не все женщины способны разговаривать в момент сильного эротического возбуждения. Если она уже сильно погружена в свои телесные ощущения, если уже «снесло крышу», ей трудно и совсем не хочется выбираться на поверхность сознания, туда, где можно найти какие-то слова. Вы можете просто мягко направить его руки туда, куда вам хочется, вы можете сами на нем показать ему то, что вам бы хотелось ощутить, вы можете подставить ему ту часть тела, которой сейчас особенно «хочется» его ласк. Уверяю вас, что он оценит и такую вашу подсказку, и такую вашу деликатность.

Есть и еще один общий для женщин момент в сексуальном контакте. В телесном интимном контакте женщине точно так же необходима «настройка». Она начинается в тот момент, когда мужчина уже вошел в женщину. Попросите его словами или как-то иначе, а может быть заранее, не торопиться в этот момент, дать вам возможность, прежде чем он начнет двигаться, ощутить это полное слияние с ним. Это займет у вас всего несколько мгновений, но даст возможность испытать очень большое чувственное наслаждение – ощущение наполненности, ощущение своей бесконечной принадлежности любимому, ощущение восторга от того, что вы – вместе.

...и что делать не надо
Если в ваших сексуальных отношениях вас сейчас что-то не устраивает или вы испытываете какие-то трудности, не надо думать, что это непоправимо. Будет гораздо более разумно принять их как трудности данного периода. Вполне возможно, что преодолеть их гораздо легче, чем вам сейчас представляется. Может быть, вы просто не там ищете решение, может быть, вы просто зашли в тупик, и вам нужно искать другой путь, а может быть, вы просто не знаете, как поговорить с мужем о том, что вы испытываете на самом деле.

Не надо ориентироваться на «стандарты и нормативы». Если ваша сексуальная жизнь вас устраивает, но не подчиняется «стандартам», тем хуже для «стандартов».

Не надо завидовать подругам, если они говорят, что у них с мужем все идеально. Практически, такого не бывает – у всех есть свои «подводные камни». Впрочем, вы можете говорить им то же самое.

Никогда не надо ставить мужу в пример мужей ваших подруг или других мужчин. Ничего более оскорбительного и разрушительного вы даже нарочно придумать не сможете. Это годится только для того случая, если вы решили нанести ему глубокую рану, разрушить его доверие и надолго испортить с ним отношения. В общем, «семь раз отмерь», прежде чем «плевать в колодец».

Не надо надеяться, что все ваши проблемы как-то разрешатся сами собой. Сами собой они имеют привычку только накапливаться и портить жизнь. Лучше поищите возможность честно, осторожно и очень деликатно поговорить со своим мужем о своих затруднениях. Расскажите ему, чего и как вам бы хотелось от него. Он сам не сможет догадаться ни о ваших сексуальных предпочтениях, ни о ваших фантазиях. То, что для вас абсолютно интуитивно понятно, для него тайна за семью печатями. Не думаете же вы, что он ясновидящий?

Не надо упрекать или «пилить» мужа, если вы чем-то недовольны (вообще в семейной жизни или в сексуальных отношениях). Этот путь всегда ведет только к разрушению отношений, лучше даже и не начинайте. Если ваши отношения и так уже плохи, значит, вы зашли по этому пути уже слишком далеко. Это не ваша и не его вина, просто выходцам с Марса и Венеры, говорящим на разных языках, очень трудно понять друг друга. Не отчаивайтесь – это вполне возможно, хотя и потребует от вас обоих немалых усилий.

Не пытайтесь «исправиться» сами или «исправить» своего партнера – эта затея совершенно бесперспективна, хотя и отнимает очень много сил и энергии. Вы почувствуете себя намного легче и свободнее, если хотя бы иногда будете вспоминать о том, что мужчины – это выходцы с Марса и у них все устроено по-другому.

Никогда не пытайтесь логически объяснять мужчине, что и почему он должен для вас сделать. Лучше попросите его о помощи. Он будет готов даже-встать-с-дивана(!), чтобы вам помочь, если понадеется, что его усилия будут оценены вами, а не приняты как должное. Не обманите его в этом ожидании. Мужчины с готовностью кидаются помогать, когда их об этом просят (!), но не требуют(!).

Не надо ожидать, что ваш секс всегда должен быть идеальным. Реальность на то и есть реальность, чтобы не быть идеальной. Но если вы будете знать, чего вы хотите, если вы будете стремиться получить то, что вам могут дать сексуальные отношения с мужем, а не избегать их, то шансов у вас станет гораздо больше.

Елена Зарубина
Мой e-mail: psotrajenie@narod.ru