|
И при этом желательно сохранить о себе самые неприятные воспоминания… Вам никогда не приходило в голову подобное желание? А зря.
На самом деле много в своих взаимоотношениях с мужчинами мы делаем как раз для этого. Сами того не подозревая. И иногда, черт возьми, добиваемся-таки успеха!
И он уходит, подлец, не забывая прихватить зубную щетку и пену для бритья, что означает – уходит навсегда. Так не привести ли нам такие результативные свои умения в систему?
Итак, чтобы изгнать мужчину навсегда, нам необходимо:
1. Немедленно начать ревновать. Приветствуются любые подозрительные вопросы типа «А где ты был?», «Почему поднял трубку не с первого, а с третьего гудка?», «Почему белый волос на пиджаке?», «Кем это от тебя пахнет?» и так далее.
Обязательно первой бросайтесь к его телефону и, нисколько не смущаясь, читайте все СМСки, а так же не забывайте проверять его телефонные номера, как принятые, так и набранные.
Хорошо помогает заказ распечатки его звонков у мобильного оператора (вам ведь ничего не стоит раздобыть его паспортные данные) и проверка данных с красным маркером в руках. 2. Изгнать из общения нежности и глупости. Что это еще за «как дела, малыш» и нелепое чмоканье в щечку при встрече? Что за сопли?
Вы, в конце концов, взрослые люди, и вам не до сюсюканья. Зашел мужчина в квартиру – вы что, собака его, что ли, подбегать к нему и вилять хвостом?
Пусть раздевается, разувается, моется, жует свои бутерброды – у вас важный телефонный разговор с подругой. О чем? О мужиках, разумеется.
3. При этом не забывать каждый день упрекать его в том, что он вас совсем не любит. Принес розы? Да вы ненавидите розы с детства.
Подарил золотое кольцо? Вы что тетя Сима с базара, золото пудами на пальцах таскать? Купил билеты в театр?
А до этого вы последний раз театр видели месяц назад! Целый месяц без искусства! Одним словом, на подкуп не поддавайтесь.4. Спорить по любому поводу. И не вздумайте с ним соглашаться. Ни по какому поводу. Кто он такой, чтобы вам указывать?
И даже если он совершенно случайно оказывается прав – вы что, не знаете, что с этой правотой делать? Да кому она нужна!
5. Запретить все мужские радости. Футбол не смотрим – в это время по другой программе сериал.
На рыбалку не отпускаем – какая рыбалка, если нужно поехать к маме выбить половики. Вечером пивка с друзьями нельзя – эти твои алкаши, им бы только нажраться.
На диване полежать с газетой – ты что, мусор не вынесен уже полдня! И вообще, я тут пашу по дому, как проклятая, а он, видите ли, улегся…
6. Прекратить, наконец, прихорашиваться перед зеркалом. Ну удобно вам в этом халате, у-доб-но! И в тапочках этих хорошо. И укладывать волосы в субботу глупо – фен тоже не железный, а лак для волос дорогой.
И вообще – чего фуфыриться-то, пусть салапетки молодые фуфырятся перед мужиками, а вы и так себе цену знаете. 7. Ни в коем случае не соглашаться на секс! Ни под каким предлогом. Придумывайте что угодно: голова болит, сегодня не могу, дети услышат, как раз пока лечусь, не важно – главное это неприступность ваших бастионов.
А то и накорми его, и обстирай, и услуги сексуальные окажи – и за все это никакой благодарности.
Фу-у-у-у-у, умаешься выгонять этих мужиков.
|
|
