До и после свадьбы - как сохранить любовь.

Не иди впереди меня - я могу не пойти во след, не иди позади меня, я могу не суметь возглавить, а иди рядом со мной и будь мне просто другом.

Испокон веков люди женились, женятся и будут жениться, пока, вероятно, будут существовать. Разводы немного моложе - с тех пор, как их стала разрешать церковь. Ужасная статистика утверждает, что развод - дело не такое уж и редкое - восемь случаев из десяти. Судьба двух оставшихся семей, как правило, тоже предопределена - одна не живет, а терпит, и только последняя - десятая по-настоящему счастлива. Что случилось с теми девятью? Причиной часто называют то, что "любовь ушла безвозвратно." Куда она из семьи уходит и как ее остановить? Что и как влияет на это прекрасное чувство, когда мы становимся женами, а наши любимые - мужьями. И почему вообще влияет?

"ДО"
Четыре года я не видела Лену, с которой мы учились вместе. Еще в студенческие годы про историю ее любви с Андреем мы говорили с восхищением и каким-то таинственным восторгом - о таких чувствах каждая из нас могла только мечтать - это была настоящая сказка наяву. И когда я наконец повстречала ее, я естественно спросила, как у них с Андреем дела. Оказалось, что они поженились. Но почему-то счастья в глазах подруги я не заметила. На мой вопрос, как ей семейная жизнь, Люба пожала плечами и ответила "А как у всех - никак. Когда мы не были женаты, я была счастлива, я не могла желать ничего другого, а сейчас - я даже не уверена, что люблю его. Без Андрюшки я, наверное, тоже не смогу. И он - без меня, но такой любви, какая была раньше - нет. Просто живем вместе, у нас растет сын. Все обычно и предсказуемо. Никак. Не хорошо, не плохо. Представить себе что-то другое? - Да я, в общем, ничего больше не хочу. Живем себе спокойно. Только, кажется, уже по привычке."

Ах, эти мечты молоденькой девочки! Как хочется встретить прекрасного принца или просто самого замечательного человека, с которым мы проживем всю жизнь в большой небесной, или, может быть, земной, но все равно - прекрасной любви, а когда к тебе наконец приходит сказка, спустя какое-то время в одно прекрасное утро ты вдруг смотришь на своего принца в тренировочных штанах с оттянутыми коленками, который тихо жует овсянку, и становится так тоскливо, что начинаешь думать "И этой "сказки" я так долго ждала?!!" Неужели любовь - то чудо, которое было реальностью, улетучилось? Причем, совершенно неожиданно.

А помнишь, как все было прекрасно, когда вы только познакомились? А в самом разгаре вашего романа? Он - чудо, он лучше всех, он каждый раз встречает тебя цветами, довозит на машине до дома, помнит день вашей встречи, любезен с твоей мамой, иногда исполняет твои самые невероятные капризы, и самое главное - постоянно говорит, что не может дождаться того момента, когда вы поженитесь. Встречи с ним для тебя - настоящая радость, ты - на седьмом небе от счастья, и, конечно, стараешься, чтобы ему было с тобой так же хорошо, как никогда и ни с кем. Когда он входит в комнату, у тебя начинает колотиться сердце. Ты поняла, что действительно по-настоящему любишь. Он говорит тебе то же самое, и у тебя нет причин не доверять ему. Вы неразлучны, но пока не можете быть вместе постоянно. Изредка вам удается провести вдвоем уик-энд. И тогда вашей любви нет конца, она льется рекой. Ты делаешь все, чтобы он захотел быть с тобой всегда. Он мечтает о том же. И вот вы решаете, что хотите провести целую жизнь вдвоем. Конечно, вы женитесь по любви и ради любви. И у тебя в мыслях нет того, что вы когда-то можете расстаться. Вы об этом даже не задумываетесь - вы ведь так любите друг друга, вам все возможные разногласия кажутся мелкими и жалкими перед той огромной любовью, которая теперь у вас есть. Навсегда! Кто на нашу любовь?!! Как ни странно, вы же сами.

"ПОСЛЕ - ВАРИАНТЫ"
Первая - сладкая - пора супружества оттого и называется "медовым" месяцем. Он может продлиться от нескольких дней до действительно (!!!) месяца, двух или даже полугода - в зависимости от того, как быстро вы насытитесь интимом и на сколько вам хватит фантазии в изобретении рецептов проведения вечеров вдвоем. Но все простое и легкое когда-то кончается. Семья - это серьезное дело, которое вершится в паре, в союзе. А для успешного исхода любого дела мало только желания, как для создания счастливой семьи мало одной любви. К сожалению, во всех странах, которые претендуют на звание цивилизованных, ( кроме разве что той части мира, где правят законы восточных религий ) существуют серьезные проблемы в семейных отношениях. Конечно, можно следовать старому доброму принципу "Женщина должна знать свое место" или " Юбка - там, где кухня". Но мы то с тобой тоже живем не в пещере, и ты, что совершенно естественно, вряд ли захочешь, чтобы все твои семейные функции сводились к тому, чтобы быть бесплатным хозяйственным приложением к твоему супругу. Семья для тебя, да и для твоего избранника - это прежде всего путь к счастью, иначе - зачем она вообще нужна? Кроме того, к сожалению, в определение семьи входит не только понятие "быть всегда вместе", а, в свою очередь, "быть всегда вместе" - подразумевает еще очень много - начиная от того, что, скорее всего, вы будете кушать одно и то же, до того, что тебе, возможно придется встречаться с теми его друзьями, с которыми тебе так же не хочется видеться, как ему, - например, с твоими родителями.

КОГДА СНЯТЫ РОЗОВЫЕ ОЧКИ
Теперь давай ненадолго спустимся с небес и вспомним, что кроме приятных переживаний "большой нечеловеческой любви" в жизни существуют еще несколько глупых мелочей. О том, что любовь слепа нам известно с младенчества - и к этому мы давно привыкли. О том, что влюбленному человеку свойственно идеализировать любимого или любимую - это тоже факт неоспоримый, однако, почему-то не всегда берется в расчет. В тот момент, пока ты порхаешь на крыльях любовного блаженства, судьба уже готовит что-то, чтобы как следует шмякнуть тебя, и что самое обидное - чем выше ты паришь, тем разумеется, больнее будет шмяк - сказано не нами.

Заглянем за ту ширмочку, которая называется "романтические отношения". Все ЕГО достоинства ты уже давно знаешь - он их тебе продемонстрировал. И ты, конечно же, предполагаешь, что у него, как у обыкновенного нормального человека, разумеется, есть недостатки. И ты, может быть, с какими-то уже знакома. Ну, например, тебе не нравится, что он курит, но он, так и быть, когда вы встречаетесь, не делает этого, если ты его просишь. Ну, однажды он не побрился и после очередного свидания на твои нежные щечки было просто грустно смотреть. Ну, он, может быть, в один из ваших замечательных вечеров вдвоем поставил на стол не твое любимое шампанское "Асти Мартини", а ужасный ликер, который ему нравится, а ты терпеть не можешь. Но, все это, в общем, можно простить. Раза два - три.

Ладно, теперь давай о тебе. Какую он тебя обычно видит? Одетую с иголочки, с блестящими от радости встречи глазами, надушенную, улыбающуюся. Конечно, ты пытаешься скрыть плохое настроение, стараешься интересоваться его делами на службе, поблагодаришь за подарок и "не обратишь внимания" на то, что он немного раздражен. Захочешь иной раз развлечь его и даже совершишь настоящий подвиг, изобретая всю ночь какое-нибудь новое платье, или даже ухитришься ( ужас! ) три часа простоять у плиты, чтобы поразить его чем-то, чего он никогда в жизни не пробовал. Он-то не узнает, что ты, по правде говоря, не так-то и любишь готовить, тебе стоит действительно больших усилий удерживать на лице обворожительную улыбку, когда он прыгает перед телевизором во время хоккейного матча. Он, возможно, даже не подозревает о том, что иногда ты можешь повысить голос в ссоре с домашними. А самое ужасное - то, что ты - жаворонок, а он - самая настоящая сова. Когда мы хотим понравиться, мы, разумеется, стараемся показать о себе самое хорошее, но только хорошее - это, к сожалению, только часть правды. Где-то в глубине души у тебя может быть чувство, что когда ты будешь всегда вместе с твоим любимым, то сразу станешь самой замечательной, и все проблемы уйдут в небытие. ( Ты же счастлива - какие могут быть проблемы!!! ).

КОГДА ДВОЕ УЗНАЮТ ДРУГ ДРУГА ЗАНОВО
К сожалению, замечено, что на первый взгляд, казалось бы, невероятная любовь тихо слабеет, а вскоре и умирает вовсе через пару месяцев после женитьбы. Это, разумеется, трагедия. И трагично здесь в первую очередь то, что двое не понимают одной простой вещи. Нет, любовь не умерла, они просто к ней немного привыкли, они наелись и напились ее новизной и свежей энергией вдоволь. Но сказка и новизна не может продолжаться вечно. Теперь началось тихое, спокойное, обыкновенное существование вдвоем, которого они так хотели. Почему-то им вдруг начинает казаться, что что-то не так, что чувства ослабли, они больше не любят друг друга. А на самом деле, просто спадает пелена романтизма и мы начинаем по-новому знакомиться друг с другом. Вдруг оказывается, что, хоть встречи и нечастые уик-энды вдвоем были прекрасны, мы совершенно не умеем жить вдвоем. Даже если мы очень часто встречаемся с нашим избранником, мы можем быть действительно удивлены, на сколько по-разному мы привыкли жить.

"Когда я познакомилась с Игорем, мне казалось, что все, чего я хотела, пришло ко мне с его появлением в моей жизни. Мне хотелось, чтобы то, что между нами есть, сохранилось на всю жизнь, именно по этому мы и хотели пожениться. Но через несколько месяцев нашего семейного существования, я поняла, что больше не могу каждый день вставать и готовить ему завтрак, просыпаться среди ночи от жуткого храпа, наблюдать порой незастегнутую ширинку и подбирать разбросанные по всей квартире вещи, когда так просто повесить их в шкаф. Никакая любовь не выдержит этого!"

Тут разумно задать себе вопрос: "Что такое любовь?" Согласно логике - острое желание счастья другому человеку. Если это, конечно, настоящая любовь. Та, которой ты хочешь. И ты, скорее всего, согласишься с этим. Но подумай, всегда ли в твоей любви достаточно того, что делает счастливым твоего любимого. Настоящая любовь предполагает и жертвы, и невероятную терпимость, и готовность к тому, чтобы менять себя. Настоящая любовь - это знание. Знание того, кто с тобой рядом.

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ
В рассказах моих подруг, которым не довелось до свадьбы попробовать жить какое-то время со своим избранником, все время фигурируют фразы типа "мне хотелось..." и далее следует перечисление разнообразных радостей, которые сулит семейная жизнь, которое завершается словами типа: "я и не предполагала..." - и несколько не очень больших приятностей, о наличии которых в семейной жизни мы обычно знаем, но надеемся, что они нас обойдут. Это, конечно, наивно. Но даже если мы видим и готовы ко всем трудностям, которые сопутствуют счастью "быть вдвоем", если мы готовы жертвовать, если мы знаем, что нас может поджидать на крутых поворотах, все равно очень сложно с трона, к которому подносились цветы, вечера, улыбки и признания, сразу попасть в лучшем случае - только к плите. Цветы, конечно же, будут продолжать дариться, правда, в лучшем случае - на день рождения и день свадьбы ( если не забудет ). Вечера, разумеется, тоже будут устраиваться, но теперь устраивать их будешь ты - закупать, готовить, а потом мыть тарелки. И избраннику твоему не легче - раньше он думал о том, как провести вечер, а теперь он думает о том, на что содержать семью, хорошо еще, если пока состоящую из двоих.

До свадьбы мы, скорее всего, скрываем неприглядные стороны наших характеров, а спустя некоторое время мы уже не можем жить вместе и "обманывать" друг друга. Открывается все, что есть внутри - и плохое и хорошее. Теперь он по утрам иногда видит тебя ненакрашенной, встрепанной ( а ведь женился на самой замечательной! ), в свою очередь он тоже, бывает, не блещет - забывает о тех знаках внимания, которые оказывал тебе, когда пытался завоевать тебя. Тот, к кому ты так стремилась, больше не воодушевляет тебя. Все дело здесь в том, что до свадьбы вы пытались завоевать друг друга, а когда это произошло, тут, кажется, можно и расслабиться. Вы начинаете быть такими, какие вы есть не "при параде", а на самом деле.

Но на первых порах даже это узнавание кажется вам милым, тебе нравится, что вам открывается все до конца. Вы еще идеализируете друг друга, даже недостатки кажутся вам приятными. Но это ненадолго. Вскоре то, что казалось милым начинает раздражать. Он может повысить голос, хлопнуть дверью, а ты - замкнуться в себе. Или, что еще хуже - всплакнуть. И очень хорошо, если вы настолько близки духовно, что можете поговорить по душам и сгладить все острые углы, но, как ни странно, к сожалению, далеко не все пары это могут. При этом о том, что на самом деле вас связывало - о любви вы уже вспоминаете, как о сладкой сказке, которой, кажется, не было и вовсе, а если и была, то очень не долго. Это будет действительно здорово, если вы сразу поймете, что что-то происходит не так с семьей и тихо, спокойно, начнете реанимировать ваши некогда действительно замечательные отношения. Гораздо печальнее, если нет никаких реальных проблем. Все возможные проблемы уже устранены, характеры уже притерлись друг к другу, но любовь все равно почему-то тихо умирает, страсти давно нет, и даже секс стал более чем однообразным.

На втором году супружеской жизни мою знакомую Свету постигла та же проблема. "Мне вдруг стало нестерпимо тоскливо. Все было нормально, в обычном ритме обычной жизни, но что-то ушло, какой-то свет пропал в наших отношениях. Мне больше не хотелось так быть с моим мужем, как прежде. Я понимала, что что-то происходит со мной, что-то было не так. Я тогда и не подумала, что это вовсе не у меня проблемы, а у НАС".

КАК РЕАНИМИРОВАТЬ ЛЮБОВЬ?
Все люди разные и любовь у них проявляется по-разному. Одни носят ее в себе и скупы на раздачу, даже иногда кажется, что они и не любят вовсе, а когда ты хлопаешь ресницами и жалобно вопрошаешь "Дорогой, ты что меня больше не любишь?" - он удивленно округляет глаза и говорит "Ты что?!! Конечно люблю! Разве не видно?!!" А ты действительно не видишь. Оказывается, сухой поцелуй, который он подарил тебе утром, уходя на работу, сопроводив его словами "Пока, дорогая!", а по возвращении все к тому же поцелую было прибавлено "Привет, милая, кушать уже готово?" - явилось для него настоящим откровением, ( хорошо еще, что он расщедрился на поцелуй! ), а тебе хотелось, чтобы он схватил тебя в охапку и поднял над землей, как это он делал, когда вы встречались, чтобы провести вдвоем выходные. Или наоборот, тебе могут надоедать его постоянные приставания, когда ты в одной руке держишь бифштекс, а в другой - горячую сковороду. Любовь может проявляться по-разному, любовь способна угасать, но ее всегда можно вернуть к жизни, если только это была любовь. Не случайно говорят, что маленькую любовь трудности убивают, а большую - как огонь - раздувают еще сильнее. И тут тебе пригодится все, что нужно было припасти еще тогда, когда ты собиралась пройти этот долгий путь - вместе со своим избранником и на всю жизнь.

Во-первых, то, что вырастет между вами после того, как вы станете жить вместе - если вы, конечно, будете это растить, - немножко не та безумная страсть, не то возвышенное обожание, которое свело вас в одну семью. Здесь не будет очень густых красок, но зато должен появиться ровный, горячий огонь, который вам нужно будет постоянно поддерживать. Любовь сама по себе слишком хрупка, чтобы оставить ее без присмотра.

Запомни несколько правил, которые, на удивление, работают не только в отношениях супругов, но и вообще в любом союзе. Итак,

ЗАКОНЫ СОЮЗА:
- Принимай человека, который рядом с тобой, таким, какой он есть. Ты его таким полюбила, у него, конечно же, есть недостатки, но человека без недостатков просто не существует. И потом, недостатки могут стать достоинствами - стоит посмотреть на них по-другому. Не пытайся переделать его, он, скорее всего, взрослый, сложившийся человек, попытайся понять, почему он не такой, каким ты его видишь или хочешь видеть. Почему ты думаешь, что он обязательно должен быть таким, каким ты его хочешь видеть? Просто разреши ему быть таким, какой он есть, даже если тебе казалось, что он - другой.

- То, что ты, кажется, знаешь наизусть, но что как правило не удается, как бы ты ни пыталась - "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой". - Без комментариев

- Вспомни, что предполагает настоящая любовь: "Делать все, чтобы другой был счастлив и быть счастливым тогда, когда счастлив другой". Отвлекись от своей персоны, посмотри, у него внутри идет его жизнь. Разве ты не радуешься, когда у него что-то удается? - Так покажи это, не скрывай любых положительных эмоций по его поводу. Даже если он просто принес пять килограммов картошки или прибил гвоздь. Он это, может быть, и должен, но неужели так трудно его похвалить? Милый, как ты провел день? Дорогой, тебе не жмут новые ботинки? Любимый, давай я помассирую тебе плечи, ты, наверное, ужасно устал? Если он увидит, что все, что ты говоришь, действительно искренне, он никогда не устанет от этих маленьких знаков внимания. И более того, сам скорее всего будет их оказывать в нужном количестве. Сомневаешься? Тогда, потянись, как кошечка, у него на глазах и скажи, зажмурившись что-нибудь типа: "Солнышко, мне так хочется, чтобы ты погладил меня по спинке!" Думаю, что он не откажется, и даже более того. Очень обидно, когда вдруг через два года после женитьбы ты понимаешь, что твоим мужем стал твой любовник, но не друг. Хорошо, если ты это поняла, еще есть время с ним подружиться. ( Не забывай, что дружба начинается с улыбки ).

- Если тебя что-то беспокоит, поговори на чистоту. Молчание - не очень хороший помощник. Он должен знать то, что ты чувствуешь или думаешь по поводу того, что происходит. Тебе может казаться, что, если ты промолчишь, то, что тебя обидело или возмутило, забудется, но во-первых, это может сказаться в дальнейшем на том, как твой супруг будет себя вести по отношению к тебе, а во-вторых, твое напряжение может копиться как пар в котле и однажды котел лопнет. Так что решайте все разногласия сразу. А когда вы начинаете обсуждать проблемы, пытайся, что бы не происходило ( а ситуации у вас могут быть очень разные!) оставаться спокойной и доброжелательной - уважай чужое мнение. Кстати, у одной моей знакомой семейной пары есть добрая традиция - когда начинается ссора и ее трудно избежать, они переходят на "вы", чтобы не опуститься до оскорблений.

- Пусти на волю свою фантазию. Вспомни, что подпитывало вашу любовь до того, как вы стали семьей. Забудь штампы и клише, забудь, что есть семья и помни всегда, что есть два человека, которые любят друг друга - мужчина и женщина, которые живут вместе потому, что они бесконечно интересны друг другу и им невероятно хорошо вдвоем. Жизнь до свадьбы по сути мало чем должна отличаться от жизни семейной.

К сожалению, "печать в паспорте" - это традиционное выражение - не припечатывает на веки к тебе твоего супруга и тем более не способствует тому, чтобы его любовь приросла к тебе до конца жизни. Даже самая сильная любовь способна погаснуть, если о ней не заботиться. Мало бороться с недостатками - надо бороться и с достоинствами, чтобы они росли.

Для того, чтобы поддержать любовь нужно так же придумывать и быть такой же внимательной к тому, кто рядом с тобой. По идее нужно завоевывать его вновь и вновь, каждый день - всю жизнь. Это кажется тебе ужасным? А по моему, наоборот. Ведь тогда и для тебя каждый день будет новым, каждый день будет, к чему стремиться, каждый день будет не похож на вчерашний. Вы вновь и в вновь будете встречаться, как впервые, и каждый раз восторга будет столько же, сколько было вчера. Нужно только уметь посмотреть на мир и своего любимого по-новому, другими глазами, ведь ни мир, ни ты, ни он - ничто не стоит на месте. Полюбив однажды, и оставив свою любовь на том же уровне, однажды по прошествии многих лет, оказывается, что вы с мужем выросли, ушли далеко-далеко, а любовь осталась там, в медовом месяце. Растите и вашу любовь. Пусть она взрослеет вместе с вами.