|
Мне хотелось бы поделиться своими соображениями на эту тему. Найдется наверно немало тех, кто со мной не согласится, что ж ваше право. Я лишь, повторюсь, излагаю свою точку зрения. Но может быть найдутся и те, кто будет со мной солидарен, или те, кому поможет мой опыт в решении своих проблем. Буду только очень рада и признательна.
Прежде чем говорить непосредственно о проблемах, связанных с капризами, и их решениях, необходимо определить какие отношения в семье бывают, как их построить, что выбрать порой кнут или пряник?! Я считаю, что отношения между ребенком и родителями, построенные на страхе рано или поздно исчерпают себя. Ребенок вырастает и со временем понимает всю подоплеку «страшилок», если, конечно, вы не переусердствовали до нервного расстройства малыша. Отношения, построенные на насилии тоже ни к чему хорошему не приведут. Малыш либо замкнется в себе, либо будет накапливать злобу и в конце концов найдет ей выход, либо вы просто воспитает себе подобного – во взрослой жизни применяющего насилие к своим детям. Многие скажу, вот «меня пороли в детстве и что, я же вырос нормальным». Ну это, конечно, смотря как посмотреть… А если серьезно, то скажите, если бы ваши родители тогда, в далеком детстве, скажем, вас не пороли, а решили бы ситуацию мирным путем, разобравшись в ней и поговорив. Вы были бы хуже?! Считаю идеальным вариантом и целью, к которой надо стремиться, это отношения, построенные на доверии и уважении (я не говорю про любовь, потому как редкий родитель может признаться в нелюбви к своему чаду). Так как же понять капризы и что делать, если таковые все-таки случились?! Сразу давайте определимся, что просто так на ровном месте капризов не бывает. Всему есть свое объяснение. Итак, задача родителя выяснить причину. Во-первых, успокойтесь сами, сделайте пару глубоких вдохов, расслабьтесь. Постарайтесь здраво оценить ситуацию, проанализируйте ваши действия и действия малыша, почему произошел конфликт, что вызвало слезы и почему началась истерика. Взгляните на себя со стороны.
Не забывайте про ваши жесты, не надо «ставить руки в боки» или скрещивать их на груди, так вы только отпугнете ребенка. Не смотрите свысока на малыша, присядьте или возьмите на руки, будьте с ним на одном уровне. Спокойным, но настойчивым тоном, объясните ребенку, что вы от него хотите, найдите альтернативу, отвлеките. Обязательно выслушайте малыша, дайте ему почувствовать себя личностью, к которой прислушиваются. Даже, если ребенок совсем еще мал – не умеет говорить, не думайте, что он ничего не понимает, общайтесь с ним как на равных. Всегда аргументируйте свои доводы, желания: « я не хочу, чтобы ты делал так, потому что…», «если ты поступишь так, то…», «давай сначала сделаем как ты хочешь …, а потом ты будешь…» и т.п. Предоставляйте ребенку право выбора, ищите альтернативы. Ситуация: малыш не хочет ложиться спать – скачет на кровати. Ваша реакция «хорошо, прыгаешь еще 5 минут и потом будешь спать». Ребенку дано право выбирать либо сразу спать, либо «прыгать и спать» (не стоит давать большое количество вариантов, двух вполне будет достаточно). Главное быть настойчивым и спокойным, дать понять, что ваше требование все же должно быть выполнено. Если все же малыш и после 5 минут не желает спать, объясните, что он делал то, что хотел и теперь настала очередь выполнить мамино/папино требование. Выключайте свет, закрывайте дверь и терпение… Ситуация: ребенок хочет посмотреть, потрогать то, что по вашему мнению ему не следует брать. Предложите ему посмотреть/потрогать из ваших рук, удовлетворите его просьбу (от вас ведь не убудет). Если все же ни при каких обстоятельствах нельзя этого сделать, объясните насколько это опасно или невозможно, аргументируя свой ответ доступным малышу языком. Найдите замену, переключите на другой объект. Ситуация: малыш плачет навзрыд. Первопричина уже утратила свою актуальность, слезы вызывает все, что попадает в поле зрения. Сначала нужно дать ребенку успокоиться. Иногда дети плачут так, что захлебываются, начиная глотать воздух. Помогите ему, подняв обе ручки вверх и подержав так немного. Постарайтесь переключить его внимание, заинтересуйте «вот птичка полетела», «давай в окно посмотрим», «давай послушаем как журчит водичка в ванной», «а что у мамы в кармане есть» и пр.и пр. Не кричите – так вы только усугубите положение, ваша интонация должна быть мягкой, спокойной, говорите с малышом, рассказывайте обо всех деталях, добавьте красок… Частая ошибка родителей на мой взгляд, когда они напоминают ребенку о его поступке. Поговорили с дочкой/сыночком, обсудили и забудьте, не надо все оставшееся время пилить малыша. Не надо портить ни себе, ни детке настроения. Наконец, обнимите малыша, погладьте его по головке, спинке, поцелуйте – дайте ему понять как он дорог вам и любим. Никогда не забуду, как одна мама, просившая не бегать своего сына по лужам, ругала и шлепала мальчишку за грязные штаны и мокрые кеды. При чем на этом наказание не закончилось, всю дорогу до парка она зудела «вот мама тебе говорила, а ты.., вот и ходи теперь грязный и т.д. и т.д.». В итоге в парк пришли никакие, что мама, что мальчик. Мама вся испереживалась, что ее ребенок самый грязный, непослушный и пр., а у ребенка естественно отпало всякое желание резвиться с другими детками. И кому от этого стало хорошо?! Не унижайте и не оскорбляйте малыша, никогда не смейтесь, если малыш плачет. Некоторые родители говорят своему ребенку «плачь, пускай все увидят какой ты рева» и пр. Зачем? Тем самым унижая малыша, заставляя его стыдиться своих слез, которые по его мнению оправданы. Дети не всегда могут найти объяснения своему поведению, и слезы порой становятся единственным средством выражения своих чувств. Если вам не нравятся косящиеся взгляды окружающих, отведите малыша в сторонку, тихонько поговорите с ним, выясните в чем дело, попытайтесь понять его, взгляните на проблему глазами ребенка. И как взрослый более опытный, мудрый человек найдите разумное решение. Не бывает же безвыходных ситуаций?! Частенько родители идут на хитрость, предлагая взамен на выполненные требования что-то дать малышу, купить, сделать, показать и пр. И такой вариант работает, но будьте честными, если уж дали обещание – держите слово! Иногда сгоряча родители наобещают такого!!! Правило: обещая, не уточняйте характеристик предмета. Если вы сказали малышу, что купите большой красный КАМАЗ, а купили маленькую зеленую машинку – вы неоправдали доверие крохи, он может еще больше расстроиться, и не факт, что такая тактика сработает в следующий раз. А уж если обещали, скажем, дать мишку и дали его хоть резинового, хоть плюшевого… то вы родитель номер один! Самое страшное - наказание. Бывают ситуации, когда ребенку необходимо дать понять, что что-то делать совсем нельзя или что он поступил крайне плохо, обидев родных и т.п., и слов просто не хваатет. Проще всего напороть, дать затрещину, поставить в угол и т.п. Но чего вы добьетесь, засовывая плачущего ребенка в угол или огревая ремнем по попе?! Спустите свой пар?! Разожжете ненависть к себе и окружающим?! А не лучше ли объяснить малышу и найти другой способ укротить его. Иногда малыши работают так сказать «на публику» и потеряв аудиторию, теряют и интерес к шалостям. Вывод: иной раз лучшее наказание – игнорирование. Для некоторых детей самым страшным наказанием оказывается молчание родных. Считаю в качестве воспитательных целей разумней будет лишить малыша прогулки, чтения, просмотра телевизора и т.п. нежели унижать, пороть, загонять в угол и т.п. Но помните: наказывая ребенка, всегда объясняйте ему за что он наказан, как долго продлится и что он может сделать, чтобы избежать или смягчить наказание. Для каждого своя управа найдется, присмотритесь к своему ребенку и вы найдете к нему тот самый ключик! Терпения вам и любви! Автор: Гай Еленочка
|
|
