|
Не скроем, поначалу опыт работы с детьми, о которых сейчас пойдет речь, оказался для нас довольно неудачным.
Пятилетний Ренат всегда и во всем хотел быть первым: не дожидаясь своей очереди, бежал за ширму; вызывался отвечать, не придумав ответа; а когда мы отмечали успех кого-нибудь другого, злился и норовил его обидеть. Но, работая с группой, а не индивидуально, мы даже при большом желании не могли бы заниматься все время исключительно этим малолетним Нарциссом. Впрочем, и желания особого не возникало: слишком уж эгоистично и вызывающе он себя вел. Нельзя сказать, чтобы мать не пыталась его образумить, однако ее увещевания он пропускал мимо ушей, а когда она изредка повышала голос, огрызался. С лица матери не сходила беспомощная, виноватая улыбка: ей было очень стыдно за сына, но она ничего не могла с ним поделать. Как нетрудно догадаться, мы не устояли перед соблазном хоть немного "окоротить" Рената. Однако строгость порождала обиды и вспышки агрессии. Вскоре мы поняли, что идем по тому же пути, который уже прошла мама: она в свое время тоже пыталась "употребить власть", но, столкнувшись с упорным сопротивлением, спасовала. "И отец у него такой же, — жаловалась она нам, — чуть что не по нему, рвет и мечет. Всегда должен быть на первых ролях, а иначе никому жизни не будет. Лидер!" Любопытно, что она хотела пожаловаться, а прозвучала последняя фраза совсем по-другому: с явным оттенком гордости. Помнится, мы еще обратили внимание на это несоответствие, но лишь как на курьез, не более того. Потом были Саша, Артур, Вадик и Гоша. Постепенно мы научились с ними справляться и даже изобразили подобный характер в лечебной пьесе "Волшебный Сад". Обжорка — так зовут нашего персонажа — ни минуты не может прожить без похвалы: он питается лестью и ощущает голод, если не слышит непрерывных славословий.
Но в жизни-то как обращаться с ребенком, который по натуре лидер? Нельзя же его только превозносить и пропускать вперед! Прежде чем ответить на этот вопрос, уточним, что мы ведем сейчас речь не о настоящих лидерах, а о детях с явными или скрытыми претензиями на лидерство, которые им никак не удается реализовать. Настоящего лидера видно сразу. От ненастоящего он отличается в первую очередь тем, что у него не нарушена функция общения. Он умеет не только становиться центром внимания, но и ладить с людьми. И именно поэтому так часто добивается своего. Человек же с завышенными претензиями на лидерство тоже обычно оказывается в центре внимания, однако это внимание со знаком минус. Он конфликтен, обидчив, плохо идет на компромисс. Эти дети часто бывают ябедами или занудами, для которых важнее всего в любых обстоятельствах доказать свою правоту. Рука об руку с завистью, которая подчас съедает душу такого ребенка, идет ревность. Он не терпит конкурентов. (Конечно, и настоящий лидер остро реагирует на возможность вдруг оказаться на вторых ролях, однако он, в отличие от ненастоящего, умеет трезво оценить свои силы и не жаждет непременно быть "впереди планеты всей".) И если в семье есть другой ребенок, ему и родителям не позавидуешь. Однако ревность в данном случае, выражаясь языком математики, производная. Она вторична, а первична жажда лидерства. Поэтому мы, сталкиваясь в нашей работе с ревнивыми натурами, выделяем в качестве патологической доминанты не ревность, а тщеславие. Но что же мешает "лидерам-неудачникам" добиться удачи? Причин много. Среди наиболее распространенных — несоответствие способностей человека уровню его притязаний, повышенная ранимость, когда малейшая неудача воспринимается как катастрофа, в результате чего в душе поселяется страх поражения; отсутствие психологической гибкости, неумение быстро сориентироваться в новой обстановке; зацикленность на себе и непонимание психологии других людей. И наконец... трусость. Да, среди детей, которых приводят к нам, немало таких, которым очень хочется проявить себя, да только страшно. Как говорится, и хочется, и колется. Вот уж поистине гремучая смесь! Про ряд поведенческих отклонений (упрямство, ревность) мы говорили, что они не являются патологической доминантой, так как при ближайшем рассмотрении оказывается, что загвоздка в чем-то другом; но вот про жажду лидерства такого не скажешь. Это неотъемлемое свойство натуры и проявляется оно очень рано. Порой приходится слышать от родителей: "Наверное, любому человеку нравится быть первым". Да, безусловно, никому не по нраву, когда его упорно оттесняют на задний план и он служит лишь фоном для кого-то более успешного, однако очень многие люди вполне довольствуются положением ведомых и совершенно не стремятся что-либо возглавлять, не желая брать на себя ответственность и прочие издержки "вождизма". Поэтому родителям нужно попробовать объективно оценить, есть ли у их ребенка потребность в лидерстве, и не выдавать желаемое за действительное. А такое встречается довольно часто. Особенно в последние годы, когда часть общества усиленно старается перенять западный образ жизни и, в том числе, западные (а точнее, американские) принципы воспитания. Одним из таких важных принципов является ориентация ребенка на успех. Впервые мы всерьез задумались над этой проблемой несколько лет назад, во время интервью, которое брала у нас корреспондентка одной молодежной газеты. "Сейчас детям часто внушают, что они должны быть лидерами, обязательно добиваться успеха, — сказала она. — Как вы считаете, в детях полезно развивать соревновательность? Вот в Америке, например, это очень развито..." Честно говоря, ее слова застали нас врасплох. Мы как-то об этом совсем не думали и пролепетали нечто довольно невразумительное. Но вопрос задел нас за живое. Мы потом не раз к нему возвращались. И сейчас уверенно ответили бы нашей собеседница "Нет". Наблюдая за детьми, мы пришли к выводу, что наши дети не соревновательны, ориентация на успех зачастую их только невротизирует. Думаем, что истоки этого следует искать в особенностях общинной психологии, которая вовсе не исчезла с упразднением крестьянских общин, а перекочевала в советскую действительность и стала называться духом коллективизма. Сейчас она дает о себе знать в том, что огромное число людей (причем не только старшего и среднего поколения) чувствуют себя крайне неуютно в атомизируюшемся обществе и стихийно "сбиваются в стаи"- — в самые разные, будь то присоединение к церковным общинам, многочисленным клубам и ассоциациям, политический партиям или... мафиозным группировкам. Впрочем, это уже другая тема. Здесь же скажем лишь, что и сама общинная психология в России выросла не на пустом месте: она зиждилась на православной этике, которая, мягко говоря, неодобрительно относится к идеалу личного успеха. Это не значит, что успех здесь вовсе не поощряется. Нет, но социальное одобрение получает успешная деятельность на благо общества (для ребенка это, прежде всего, коллектив, членом которого он является: группа в детском саду, школьный класс, компания во дворе и т.п.). Чему обычно учат малышей, которые играют в песочнице? Быть добрыми, делиться игрушками, не обижать других детей, мирно играть вместе. С возрастом эти установки, естественно, усложняются, но, по сути не меняются. Кого обычно школьники признают лидерами? Отличников? Нет, их чаще всего считают зубрилами, подлизами и любимчиками. Может быть, самых сильных и ловких одноклассников? Тоже нет. И драчунов, которые красуются, играя мускулами, дети не любят. Боятся, но не любят. Тех, кто выделяется одеждой, похваляется родительскими деньгами, машинами и прочими благами, называют воображалами. Так кто же все-таки способен реально претендовать на "свято место", которое, как показывает жизнь, не пустует практически ни в одном классе? Это бывают самые разные мальчики и девочки (в том числе и из вышеперечисленных категорий), но все они должны непременно быть душой компании, уметь налаживать контакт с окружающими и делиться с ними, делиться не только конфетами и машинками, но. и своей бодростью, весельем, инициативностью, изобретательностью, фантазией, силой, смелостью, знаниями... Вспомните, как дети любят тех, кто обладает даром рассказчика! Поэтому наших ребят, как нам кажется, имеет смысл ориентировать на успех вместе с другими и во имя других. Когда мы это поняли, нам стало легко работать с детьми, стремящимися к первенству. Мы не перестали бороться с их эгоцентризмом и стремлением постоянно выпячивать свое "я", но теперь, окорачивая "яколок", одновременно их... возвышаем. Раньше мы говорили: "Потерпи, Коля. Ты в прошлый раз выступал первым. Пусть на этом занятии кто-нибудь другой первым пойдет за ширму". Теперь же говорим: "Коля, давай ты сегодня будешь самым благородным и терпеливым, ладно? Как ты думаешь, ты сможешь пропустить вперед четверых ребят и не расстроиться? Неужели? Вот это да! Смотрите, ребята, какой Коля благородный! Ведь ему очень хочется выступить первым, а он согласился спокойно дождаться своей очереди и внимательно посмотреть сценки, которые вы приготовили". Мы стараемся как можно скорее сформировать у таких детей ощущение группы. Индивидуалисты по натуре, они не склонны к сопереживанию. Наоборот, дух соперничества отделяет их от остальных. Конечно, можно и нужно внушать им, что завидовать плохо, что не надо всегда выскакивать вперед и т.п. Но гораздо продуктивнее, на наш взгляд, постараться расширить в их представлении категорию "мое". Чем больше людей окажется в нее включено, тем легче будет псевдолидеру стать настоящим лидером. Одно дело, когда такой ребенок видит в детях соперников, с которыми надо бороться, и совсем другое, когда он начинает считать их товарищами, в чем-то даже соратниками, которым он, такой умный, сильный, опытный и вообще замечательный, будет помогать. Поясним стратегию подобной работы на конкретных примерах. Перечисляя причины, мешающие псевдолидерам стать настоящими, мы, в частности, упомянули трусость, которая сочетается с гипертрофированным самолюбием. Если такую натуру не элевировать, может вырасти коварный интриган, этакий "серый кардинал". Если же заниматься психоэлевацией, то робость можно возвысить до сдержанности и осмотрительности (что по современным меркам является безусловным достоинством), а гипертрофированному самолюбию следует предоставить открытую, а не тайную площадку для самоутверждения. Впоследствии, когда ребенок убедится в своей состоятельности, желательно сориентировать его на покровительство слабым, не требующее, однако, необходимости проявлять большую отвагу и бороться с сильными соперниками. В будущем из такого ребенка может получиться хороший педагог. А вот другой случай: неутоленная жажда лидерства и отчаянная боязнь поражения. Казалось бы, он очень похож на предыдущий, но в действительности речь идет о гораздо более активных или, как сейчас говорят, пассионарных натурах. Тут боязнь поражения происходит вовсе не от робости (такие дети часто бывают безрассудно храбрыми), а от непомерной гордыни, бешеного, а не просто гипертрофированного, самолюбия. В подростковом возрасте это может перерасти в гипердемонстративность и проявиться в форме хулиганских выходок, вплоть до уголовно наказуемых. И процесс психоэлевации, имея приблизительно тот же вектор, что и в первом примере, должен все-таки протекать иначе. Гордецу необходимо не только предоставить поле для самоутверждения, но и дать возможность стать на нем реальным, успешным лидером. Однако и этого мало. Нельзя забывать о его страстной, активной натуре. Что это значит? А то, что таких детей часто не устраивает лидерство на том поприще, которое взрослым кажется престижным и желанным. Быть первым в изостудии или в музыкальной школе, и даже побеждать на соревнованиях по большому теннису — это для них маловато. В идеале они должны либо лидировать в каком-то деле, сопряженном с риском (предположим, быть первыми в секциях каратэ, мотогонщиков, в альпинистском клубе и т. п.), либо организовывать что-то свое. Пассионарность подобных личностей следует учитывать и когда подходит время выбора профессии. Но, повторяем, родителям важно не перегнуть палку ни в ту, ни в другую сторону: опасно втискивать лидера в слишком тесные для него рамки, хотя не менее опасно навязывать роль лидера ребенку, который не особенно на нее претендует. В этой связи хочется рассказать поучительную, на наш взгляд, историю. Шестилетняя Римма сильно заикалась, была повышенно застенчива и, как правило, вообще не разговаривала с незнакомыми людьми. На первичном осмотре мы в этом убедились: Римма наотрез отказалась отвечать на вопросы, смотрела на нас исподлобья, и мы уже психологически настраивались на тяжелую, изматывающую работу с ребенком-мутистом. Однако на первом же занятии Римма преподнесла нам приятный сюрприз: неожиданно для всех (в том числе, вероятно, и для себя самой), она первой вызвалась показать кукольную сценку, охотно приняла участие во всех играх и явно наслаждалась ролью смелой и находчивой девочки. Распознав в Римме скрытого лидера, мы соответственно этому и построили свою работу с ней. В итоге она с каждой неделей становилась все бойчее, заикание постепенно сходило на нет. К концу первого цикла занятий девочка лишь иногда запиналась, а в основном говорила гладко, развернуто и свободно. Довольные результатами, мы решили, что Римме стоит сделать небольшой перерыв, а затем принять участие в лечебном спектакле. Когда она через три месяца снова пришла к нам, заикание было еле заметным, а мать в качестве большого достижения отметила, что дочь начала общаться со сверстницами. "Правда, — добавила она,— они говорят, а Римма, в основном, кивает". Мы дали Римме довольно большую роль. Все шло вроде бы нормально, однако нас не покидало чувство, что мы уперлись в невидимую преграду, что в этой девочке есть некая тайна, без разгадки которой нам не удастся двинуться дальше. В подобных случаях наша работа напоминает мучительные раздумья следователя, перебирающего в уме различные версии. В такие моменты стараешься припомнить как можно больше подробностей, мельчайших нюансов и прислушаться к тому, что же подсказывает тебе интуиция. А она подсказывала, что дело в маме... Но ведь мама вела себя великолепно! Заботливая и внимательная к дочери, она в то же время старалась не стеснять ее инициативу, у них не было конфликтов, они явно любили и понимали друг яруга: И все-таки в сценках, которые они показывали, была какая-то фальшь... Мы долго не могли уловить и сформулировать, в чем же она состоит, но потом догадались. Обе словно стояли на цыпочках, это были идеальная мама и идеальная дочка: во всем, что бы они ни говорили и ни делали, ощущалось, стремление к полному, абсолютному совершенству. Вроде бы что в этом плохого? Наоборот, хорошо: и мама, и ребенок стремятся к идеалу. Стремятся быть самыми вежливыми, самыми правильными, самыми благовоспитанными. Однако Римма, как мы к тому времени убедились, не настолько жаждала лидерства, и эти установки сковывали ее, подавляли волю. Она никогда не шалила, а в разговорах с девочками (к тому моменту Римма уже перестала отделываться кивками и односложными фразами) явно сквозили ласково-назидательные интонации матери. Если же она заражалась их звонким смехом, в следующую минуту лицо ее выражало смущение, словно смех был чем-то не совсем приличным. Мы решили еще немного понаблюдать, проверить свою догадку, но долго ждать не пришлось, поскольку события вдруг стали развиваться стремительно. Буквально на следующем занятии мать выразила недовольство тем, что... девочке дали слишком маленькую роль. "Ей надо как можно больше говорить, а у нее всего три фразы, — пожаловалась она. — А ведь Риммочка дома всю пьесу одна разыгрывает. Ну, пожалуйста, дайте ей еще хоть немножко! Катя вон главную роль получила, хотя все время путается, ничего не может наизусть выучить". Она так горячо доказывала свою правоту, что мы в какой-то момент даже засомневались и заглянули в текст: неужели девочка действительно говорит на протяжении спектакля всего три фразы? Как и следовало ожидать, претензии оказались весьма преувеличенными. Римма принимала участие в четырех сценах, где у нее было достаточно много слов. Но лавры примадонны явно не давали маме покоя... Именно ей, а не Римме. Распределяя роли и проводя первые репетиции, мы внимательно следили за реакцией детей и видели, что Римма своей ролью вполне довольна. Окончилась эта история плачевно. Хотя нам достаточно быстро удалось убедить маму, что девочка и так участвует в спектакле на пределе своих возможностей (ведь совсем недавно она вообще отказывалась от речи на людях!), домашняя "накачка" не прошла даром. Каково самолюбивому ребенку, и без того зажатому в тиски самокритики, слышать, что его обделили, недооценили и даже принизили! А Римма всего этого наслушалась вдоволь, поскольку мать вовсе не старалась оградить ее от подобных разговоров. Наоборот, она взывала к дочери как к "потерпевшей стороне". Репетиции спектакля в присутствии довольно большого количества чужих людей и так были для девочки значительной психической нагрузкой, а тут еще она получила психологическую травму. Речь ее резко ухудшилась. Говоря о лидерстве, нам хочется немного затронуть и проблему, возникающую в семье, где есть несколько детей. В главе о ревности мы писали, в основном, про старших сыновей и дочерей. И это понятно: именно они чаще всего чувствуют себя обделенными родительским вниманием. Давайте теперь рассмотрим ту же ситуацию в другом ракурсе и поинтересуемся переживаниями младших детей. Казалось бы, для них создан режим наибольшего благоприятствования. Им уступают и нередко даже потакают. Очень многие привилегии и свободы, которых старшие добивались в упорной борьбе, младшим даруются просто так, "за красивые глаза", поскольку они идут по проторенной дорожке. Родители чувствуют себя со вторым ребенком гораздо уверенней, чем с первым, поэтому меньше нервничают, тревожатся, и в результате он получает больше спокойной заботы и ласки. Рай — да и только! Но жизнь устроена так, что за все надо платить. И за привилегию быть баловнем семьи младший ребенок нередко платит тем, что у него развивается чувство собственной неполноценности. К четырем-пяти годам, когда у детей появляется отчетливо выраженная потребность в самоутверждении, им часто уже не хочется получать все "на блюдечке с голубой каемочкой". "Я сам!" — заявляет малыш и бывает очень доволен, если ему удается проявить свою ловкость, силу, изобретательность. Но тут вдруг выясняется, что старший брат или сестра все это давно умеют и делают не просто хорошо, а мастерски. В семьях, где царит дух ревности, этот момент часто бывает переломным. Привыкнув, что старший ему уступает, младший очень болезненно переживает свою неумелость. Старший же чувствует себя отмщенным и торжествует. Вот она, долгожданная награда! "Ты малявка, — презрительно заявляет старший. — Только и умеешь, что пищать и ябедничать". – "Когда мне тоже будет десять лет, — пытается утешить себя младший, — я тебе покажу!" "Ха! Тебе будет десять, а мне пятнадцать! Ничего ты мне не покажешь! Я всегда буду тебя старше и сильнее". Дальнейшее развитие сюжета вполне можно предугадать. Но даже в тех случаях, когда отношения между братьями и сестрами складываются благополучно, борьба за лидерство не исключена. И главная задача родителей не в том, чтобы, подобно рефери на ринге, разнимать соперников, когда они, осатанев, начинают молотить друг друга уже без всяких правил, а в том, чтобы помочь каждому из детей обрести "экологическую нишу", в которой наилучшим образом раскроются их природные задатки. Желательно, чтобы эти ниши были совершенно различны. Тогда сама идея соперничества утрачивает смысл. Действительно: как, скажем, решить вопрос, кто лучше — спортсмен или музыкант? Очень часто приходится слышать: "Вот вы говорите: "Дать площадку для самоутверждения". А в чем он может быть лидером? Он ведь еще маленький, у него ни к чему нет особых склонностей". Такие родители переносят на детей свои представления о лидерстве, напрочь позабыв о том, что у детей и у взрослых, как теперь принято выражаться, "разные приоритеты". И пустяковый эпизод, на который взрослый даже внимания не обратит, может зафиксироваться в памяти ребенка как большая, важная победа. Или, наоборот, поражение. Скажем, малыш надел рубашку и застегнул ее на все пуговицы. Ерунда? Для взрослого — конечно. А для карапуза, который вчера еще напяливал рубаху наизнанку или вверх тормашками (про пуговицы лучше вообще не вспоминать), это великое достижение. Раньше он под утро обязательно перекочевывал в кровать к маме с папой, а тут вдруг так устал, что всю ночь проспал в своей постели. Герой? Многим его сверстникам такой героизм и не снился. Кто всегда стрелой мчится к дверям, чтобы встретить любимую маму? Ну, конечно, самый шустрый, самый быстроногий малыш. Другие только поднимаются со стула да с дивана, а он уже теребит замок (который еще не научился открывать) и победоносно кричит: "Я первый!" Подобных побед немало у каждого ребенка, надо только научиться их видеть и ценить. То же относится и к вопросу о способностях дошкольников и младших школьников. Не надо ждать, пока ребенок проявит себя в секции или кружке, пока у него появятся ярко выраженные интересы и склонности. Тех, что уже есть, вполне достаточно, чтобы "назначить" его в чем-то лидером. У мальчика живой, подвижный ум? Пусть будет самым находчивым и сообразительным. Он, наоборот, немного тугодум, долго примеряется, прежде чем начать какое-то дело? Что ж, тогда возьмите на вооружение пословицы "Поспешишь — людей насмешишь" и "Семь раз отмерь — один отрежь". Пусть этот ребенок будет самым обстоятельным, разумным. Одна ваша дочь робкая, а другая смелая и вообще сорвиголова? Не проводите сравнения по принципу "кто храбрее". Лучше выделите в первой девочке впечатлительность, скажите, что она тонкая натура, будущая писательница, художница или актриса, а вторую хвалите за оригинальность идей, за то, что с ней не соскучишься и не пропадешь. С такой хорошо ходить в походы, она, наверное, станет великой путешественницей, поедет в Африку, будет изучать жизнь диких зверей. А потом можно почитать девочкам Даррелла или Сетона-Томпсона и сказать, что когда-нибудь они объединят свои усилия и тоже напишут прекрасную книгу про животных. Думаем, принцип понятен. Теперь приводим несколько театральных этюдов. Этюд 1. Соревнования. Хозяин пошел с собакой на соревнования. Он очень надеялся, что она займет первое место, но собака заняла только второе. Она ужасно расстроилась и заявила, что хочет немедленно уйти со стадиона. "Никогда! Никогда больше не буду участвовать в этих гадких, глупых соревнованиях!" — сердито бурчала собака. Как хозяин постарался ее успокоить? Этюд 2. Шашки. Собака играла с хозяином в шашки (или в какую-либо другую игру, которую любит ребенок). Сперва все шло хорошо, но потом она начала проигрывать. Поняв, что хозяин скоро ее обыграет, собака разозлилась, сбросила шашки с доски и при этом обвинила во всем хозяина, Она же еще и обиделась! Как отреагирует на ее поведение хозяин? Пусть он попытается к ней подойти, а она пусть упорно обижается. О чем будет думать хозяин? А собака? Какой, в конце концов, хозяин найдет способ примирения? Этюд 3. Происшествие на прогулке. Хозяин вывел свою собаку погулять. Там он встретил несколько других собачников, и они решили сходить в парк. Он был через дорогу, и когда мальчики с собаками подошли к перекрестку, наша собака крикнула: "Я первая!" И кинулась вперед, не обратив внимания на красный сигнал светофора. Ее чуть не задавил грузовик. Появился милиционер, который сурово отругал хозяина! и оштрафовал за то, что он не следит за своей собакой. (Придумать диалог хозяина и собаки.) Этюд 4. Поход. Собака пошла с хозяином в поход. "Чур, я пойду впереди!"— заявила она и зашагала по дороге. Она старалась идти быстро, не оглядываясь, чтобы быть похожей на настоящего командира. Через какое-то время она прислушалась и... не услышала за собой шагов. Собака оглянулась. Никого! Она так быстро шла, что и хозяин, и все его товарищи отстали. А, может, уже и свернули с, дороги. Собаке стало страшно. Она... (Придумать, что было дальше.) Драматизм ситуации должен постепенно нарастать, а от ребенка следует добиваться, чтобы он не только читал нравоучения своей собаке, но и придумывал конструктивные способы влияния на нее. Медведева И. Я., Шишова Т. Л.
|
|
