|
Как много женщин вполне не глупых и привлекательных годами страдают от безответной любви! Что им остаётся? Продолжать искать того, кто по-достоинству их оценит? Но как может возникнуть в сердце любовь, если место там уже занято?
Эрих Фромм в своем «Искусстве любить», писал о том, что каждый человек рождается с чувствами отчужденности и одиночества. Именно чтобы избежать этих чувств, все мы так неистово, так отчаянно ищем людей, которые бы нас любили, которые были бы рядом и защищали от этого мира. Быть любимой - это доказательство того, что вы чего-то стоите, заслуживаете любви, так сказать, достойны её. Совсем не многие из нас живут с ощущением, что они могут быть любимы просто так, просто за то, что они есть. Большинство, в связи со многими детскими травмами, во взрослом состоянии находят свой комфорт в несчастной любви. Парадокс? Меня недолюбили, я ищу любовь, но каждый раз, когда получаю - отвергаю её. Потому, что подсознательно получаю удовольствие именно от лишения, страдания и поиска этой самой любви. Предположим, что это так. Придуманная любовь
Одна моя подруга на протяжении двух, если не больше, лет, любила парня на расстоянии. Они так и не были знакомы. Он не обращал на неё никакого внимания, она просто ходила и фантазировала. Иногда ей казалось, что он на неё как-то «особенно» смотрит, иногда она говорила, что он специально появляется в тех же местах где и она. Было оно так или нет, мы никогда не узнаем. Она мучилась от этой безответной любви. В сущности, она придумала себе человека, которым он, возможно, совсем не являлся. Но, видимо, ей было удобней находиться в этом страдальческом неведении, чем познакомиться с ним и узнать какой он на самом деле. И как следствие, возможно, разочароваться или получить отказ. Позднее выяснилось, что девушка эта, живя в одной квартире с отцом, не разговаривала с ним много лет... Формально у неё был и отец и любимый, практически - нет.
Справедливости ради надо сказать, что когда она повзрослела и начала разговаривать и решать проблемы с людьми (а том числе и своим папой), желание выдумывать себе любовь пропало само собой. Она разочаровывалась, кто-то не любил её так, как ей хотелось, но по крайней мере это была реальная жизнь, а не вымышленная... Настоящая любовь
Словосочетание «настоящая любовь» никогда не опишет одно и то же понятие. Каждый вкладывает в него что-то своё. Но представим любовь к человеку, которого вы хорошо знаете, вам нравятся все его недостатки, вы даже считаете их милыми, вы восторгаетесь его достоинствами. Вы отчётливо видите его рядом, приземленно говоря - хотите его себе. А он, к огромному сожалению, не испытывает к вам таких же чувств. При этом вы можете быть хорошими знакомыми, коллегами, даже лучшими друзьями. Но вы любите, а он нет. И любите вы настолько сильно, что внутри совсем нет места другому человеку. То есть шансы выбить «клин клином» ничтожно малы.
Если взаимности совсем нет, пора прикрывать эту лавочку жертвенной любви. Да, её нельзя просто перелистнуть, как неинтересную главу в книге. Но вы заслуживаете, чтобы вас любили. Любить счастливо гораздо приятнее, чем любить без ответа. Ну, подружкам не о чем поплакаться, а в остальном - полная красота.
Во-первых, признайте, что он вас не любит. Нам всегда хочется придумать тысячи причин, почему мужчина не отвечает взаимностью: он женат, и не хочет предавать свою жену; он просто очень закрытый и не умеет проявлять своих чувств; он любит худых, вот я ещё 2 килограмма сброшу и тогда точно ему понравлюсь. Всё это с большей степенью вероятности полная чушь. Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой сейчас, а не когда ваши мечты соблаговолят исполниться, тем более, что не вы одни властны над этой ситуацией. Насильно ведь мил не будешь... Во-вторых, постарайтесь поблагодарить этого человека, за то, что он стал причиной вашей любви. Ведь любовь, как ни крути, это чувство хорошее, созидающее, вдохновляющее! В-третьих, попытайтесь отпустить его. Смиритесь с тем, что он просто не для вас. И это не говорит о том, что вы плохая или не достойная. Просто у одних людей происходит какой-то щелчок и бац: «Любовь» с большой буквы Л, а у других нет. Пожелайте ему счастья, ведь, если вы действительно любите, то обязательно должны хотеть, чтобы любимый человек был счастливым. Как писал выдающийся немецкий врач-психиатр, психотерапевт и основатель гештальттерапии Фредерик Перлз: «Я делаю свое, и ты делаешь свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты - это ты, а я - это я.
Если нам случится найти друг друга - это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь...» Повторяйте это как мантру, очень помогает!
|
|
