Удачный брак

Семья не является чем-то статичным, с течением времени она меняется. Меняются, прежде всего, обстоятельства: нужно заботиться о жилье, появились дети, материальные заботы разрушили прежние мечты.

И вот каждый этап развития семьи выдвигает свои требования, с которыми жизненно важно считаться.
И это нужно учитывать, а не бояться.
Просто проанализируйте в отношении с любимым, не ведете ли Вы себя как капризный ребенок. Не понимая того, что наше раздражение вызвано не столько изменениями в поведении супруга, а сколько нашим внутренним состоянием. И вашими реакциями на внешние обстоятельства.
Сердимся на любимых людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.
Семья – это единственная социальная группа, вынужденная приспособиться к множеству сменяющих друг друга событий на небольшом жизненном пространстве и за короткий промежуток времени.
Если Вы не готовы к изменениям и старательно избегаете их, то рискуете попасть в тяжелое положение.
От течения жизни не спрячешься: люди рождаются, растут, работают, женятся, становятся родителями, стареют и умирают.
И вот от этого не скроешься за словами:
«Любовь ушла. Надежды не оправдались. Мы так сильно ошибались друг в друге!»

Так рассмотрим поэтапно, из чего складывается «Удачный брак».

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но в этот период происходит сближение вкусов, оценок. Молодые люди стремятся понять, принять, полюбить все, что так дорого партнеру.
Ярко проступает желание к духовному сближению, сопереживанию, стремлению жить интересами друг друга.
В этот период необходимо определить для себя, а хотят ли они вступать в брак. Ведь это требует нахождения баланса между свободой и принятыми обязательствами, между самодостаточностью и взаимозависимостью.

Скептик.

В наше время ведущими мотивами вступления в брак является «любовь». Но мне кажется, что за этими словами меньше всего романтизма, а больше всего сексуального влечения, страсти.
И в этом влечении скрыты разные мотивы: избавление от одиночества, желание почувствовать себя любимым, благодарность за хорошее отношение со стороны партнера, за его заботу и внимание.
И вот молодые люди пытаются удовлетворить посредством секса многие свои потребности.
Ну а брак поднимает статус этих отношений.
Вот и появилась новоиспеченная семья.

Психолог.

Отождествление Любви с физиологией чаще всего происходит с теми парами, у которых не было примера благополучного супружеского сценария. А потребность быть любимым остается направленной исключительно на себя. Эта эгоцентричная, невротическая, по сути, потребность, проявляется в повышенной требовательности любви к себе.
И это вызывает такие реакции: как мнительность, обидчивость, желание привлечь внимание, немотивированная ревность.
Такие люди в браке постоянно заняты выяснением отношений, а не делами, которых так много в супружестве.

Неизвестный муж.

Уважаемый психолог!
Но все же из чего складывается «Удачный брак?»
Как мне показалось Любовь тут не при чем! И Вы говорите только о том, что не должно быть!
Но мне нужно же на что-то ориентироваться?

Психолог.

В ответ на Ваш вопрос, заинтересованный читатель невозможно очертить технологию с готовыми рецептами по принципу кулинарной книги.
Я согласен, что важную роль играет Любовь, которая складывается из интимности и чувства близости, что испытывают любящие люди.
Да и, конечно же, страсть – физическое влечение, приводящее к сексуальным отношениям.

Но сейчас я бы хотел особо сказать о способности человека к браку и его психологической зрелости.

Я вот что под этим подразумеваю:

1. Способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера. Понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.
2. Способность к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером.
3. Умение быть терпимым и снисходительным. Добродушным и отходчивым в соре. Принимать другого человека с его странностями и недостатками.
4. Устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.
5. Быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел.
6. Иметь желание и готовность к появлению детей, и ответственность за их воспитание и развитие.

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то это придет с опытом.
А вот надолго ли хватает желания и умения – зависит от готовности молодых людей к браку. Насколько они мотивированы, ответственны друг за друга. И это закладывается еще в детстве, когда человек учиться устойчивости характера, развивает свои волевые качества.
На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.
Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой.
Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.
Молодые браки характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем. Вхождением в роли мужа и жены, деформированием личности, процессом приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания.
Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Что же делать? Придется вам самим становиться психологами и учиться строить отношения.
Да, у вас может и не получаться на первых порах, но вы приобретете опыт, как бороться за себя, и как строить отношения.
Вы сможете разобраться, чего вы хотите от любимого человека, и чего хочет мужчина получить от своей любимой.